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  1. #61
    Avatar von AzziPerlenSound
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    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
    !!! Zombies eat Brains !!!
    You're safe ...


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  2. #62
    Avatar von Phuindrad
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    Was ist eine Schnecke auf einem Boot?
    Ein Schneemann.

    ---

    Klopf Klopf.
    Wer ist da?
    Ich bins!

    ---

    Treffen sich zwei Kerzen.
    Kerze A: Was machst du heute Abend?
    Kerze B: Ich glaube ich gehe heute noch aus.
    Phuindrads auf Youtube:
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  3. #63
    Gelöscht
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    Unterschiede zwischen Männer- und Frauenfreundschaften:

    Sie ist in der Nacht nicht nach Hause gekommen und sagt, sie sei bei einer Freundin gewesen. Er ruft 10 ihrer Freundinnen und keine weiß was!

    Er ist in der Nacht nicht nach Hause gekommen und sagt, er sei bei einem Freund gewesen. Sie ruft 10 seiner Freunde an: 8 bestätigen, dass er da war, 2 dass er immer noch da ist!

    ---------- Zusammengeführter Beitrag, 22:40 Uhr ----------

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
    Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

  4. #64
    Gelöscht
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    Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

    Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
    GEIL!!!!
    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und sich nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht, als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde, von so einem winzigen Teil, ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötusstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag NICHT, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

  5. #65
    Avatar von AzziPerlenSound
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    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
    "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben",
    meint der Barkeeper.
    "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
    Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
    "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
    "Scheiße, Mann", sagt der Keeper,
    "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
    Meint der Typ:

    "Doch, meine Frau".
    !!! Zombies eat Brains !!!
    You're safe ...


  6. #66
    Avatar von Phuindrad
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    Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
    100. Einer hällt die Glühbirne, 99 drehen das Haus.

    ---

    Wieviele Puritaner braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
    Antwort der Gemeinde: Was ist eine Glühbirne?
    Phuindrads auf Youtube:
    Klick


  7. #67
    Gelöscht
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    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Audi A8 auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".

    Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe."

    Der Schäfer sagt: "Das ist richtig suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar warum nicht?" Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

  8. #68
    Gelöscht

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    Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen
    Der Beamte fragt ihn: "Wie heißen Sie jetzt?"
    "Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"
    "Und wie möchten Sie heißen?"
    "Plumps!"

  9. #69
    Gelöscht

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    Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen
    Da fragt sie die Schwester, warum sie denn weine
    Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

  10. #70
    Avatar von _voyevoda_
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    Ein Mädchen zog an einem Ding,
    das zwischen Arsch und Beinen hing.
    Die weiße Soße sich ergoss
    und über beide Hände floss.


    Sie molk ’ne Kuh, was dachtest du?
    Ästhetik heißt für mich: Breiter sein als groß.

  11. #71
    Avatar von 1UP-LIFE
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    Kommen zwei Kleinwüchsige in ne Bar: "2 Halbe bitte!" Sagt der Wirt: "Seh ich, und was wollt ihr trinken?"
    _voyevoda_ gefällt dieser Beitrag.
    Who we are - NiP!

  12. #72
    Avatar von _voyevoda_
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    Was ist grün und fliegt über Polen?

    Spoiler:
    Ästhetik heißt für mich: Breiter sein als groß.

  13. #73
    Avatar von 1UP-LIFE
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    Willste mir was sagen? xD
    Who we are - NiP!

  14. #74
    Avatar von _voyevoda_
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    Ja, ich wollte dir dein erstes polnisches Wort beibringen.
    Ästhetik heißt für mich: Breiter sein als groß.

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  15. #75
    Avatar von 1UP-LIFE
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    Verehrten Dank oh Hochwürden Käsehoch ;-)
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