LORDOUZO
Bekanntes Gesicht
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EPISODE 2:
Etwas Zeit ist vergangen bis Udo Lohmaier sich aufraffen konnte die Tür zu öffnen. Als jedoch der Paketzusteller Bernie Schibula von der Insel Patagonien klopfte wusste er es ist Zeit....Die Nachnahmegebühr zu blechen an Bernie Schgibula. Er hatte nur kein Bargeld daheim so wollte er Bernie Schibula in Robbenfellen bezahlen. Welcher das gar nicht als amüsant empfand. Und so nahm er Udo Lohmaier unter Androhung von Voodooimpotens mit zur Zentrale nach Europa. So verließ er sein trautes Heim, den arktischen Dschungel. Krass verwirrt wegen des allgemeinen Jetlegs und der Klimaveränderung von Udo Lohmaiers´s Umgebung konnte er nicht großartig Bernie Schibula und seinem Paketzusteller Chef Sascha G-Punkt Rammel wiedersprechen und bezahlte wiederspenstig die Nachnahmegebühr von 6,78$. Und konnte so ohne Strafe seines Weges ziehen. Da er schon mal wieder in Europa war dachte er sich....Er ging also das erste mal bei Zimmertemperatur gemütlich kacken ohne an der Klobrille festzufrieren und ohne ein zusammengfrorenes Skrotum zu haben. Dies empfand er doch als
sehr wohltuend. Er dachte sich nach dem er verrichteter Dinge das Klo verließ, es ist Zeit zur Abreise.
Sein Kontaktmann den er vor Jahren kennen lernte, noch vor seiner eremitischen Lebensweise
im Arktischen Dschungel, war Hairy P. Otter. Hairy P. Otter war als politischer Flüchtling in Lichtenstein untergetaucht. Aber durch die Kooperation mit der Steuerfahndung war es ihm doch möglich Hairy P. Otter aufzuspüren. Es war nicht gerade die große Freude beim Wiedersehen zwischen den beiden , Da Udo Lohmaier ja die Steuerfahndung im Schlepptau hatte. Dennoch einigten sich beide schnell da Udo Lohmaier ein Souvenir aus dem arktischen Dschungel mit brachte, und zwar etwas was man nur in Udo´s Heimat finden kann. Das Geschenk
was Hairy P. Otter milde stimmte war Kaltschale. Hairy P. Otter hatte sehr wichtige Info´s für Udo Lohmaier über Kraxelhuber´s Aufenthaltsort bzw wo er als letztes gesehen wurde. Denn der Hairy hatte ein totsichere Methode um an Info´s zu kommen. Während die Amis alle abhörten hörte er die Amis ab. So konnte er Udo vieles mitteilen was er während seiner eremitischen Lebensweise verpasste, unter anderem das Justin Bieber ein Sänger war und kein Dammbauer, das es mittlerweile Pandabären Pornos gibt, das es kein Joghurt mit Gräten gibt
und die wichtigste überhaupt!!!! Kraxelhuber war erst vor einer Woche in Island gesehen worden als er zwischen den tektonischen Erdplatten umherkraxelte. Da ihm die hiesige Küche nicht zusagte verließ er aber Island sehr schnell wieder. Dies im Hinterkopf behaltend machte sich Udo Lohmaier auf nach Island um dort weitere Erkenntnisse über den Verbleib von Kraxelhuber zu sammeln. Hairy P. Otter gab ihm nur eines mit auf dem Weg, es waren Sportschuheinlagen für Atmungsaktivität beim Wandern.
Völlig überstürtzt verließ der Kraxelhuber Island da sein Magen knurrte und er die Schnauze voll hatte von den beschissenen Gysieren die ihm am kraxeln hinderten. Sein Weg führte ihn in den Gazastreifen. Er wollte die Israeliten bekraxeln da er sie für verwandte der Monolithen hielt. Er erkannte aber das dort ne Bombenstimmung herrschte und er auf soviel Trubel mal gar keine Lust hatte. So blieb sein Aufenthalt nur von kurzer Dauer und er ging auf tahiti Pflaumen pflücken um einen Kuchen zu backen um die Indianer zu besänftigen (ACHTUNG der WINK).
Leider Gottes war der Stammeshäuptling Diabethiker und hatte keine Insulienreserven mehr in seinen Büffelspritzen. Und ausgerechnet zu der Zeit hat sich der Stammesschamane mit Pyotepilze weggekracht um eine Epiphanie zu haben. Um nicht in Ungnade zu fallen zog er sogleich die Friedenspfeife hervor und rauchte mit dem Alphaweibchen des Stammes einen zelebralen Akt des Gleichstellnis durch. All dies half aber nicht um Kraxelhuber festzuhalten und so setze er seine Reise fort.
Etwas Zeit ist vergangen bis Udo Lohmaier sich aufraffen konnte die Tür zu öffnen. Als jedoch der Paketzusteller Bernie Schibula von der Insel Patagonien klopfte wusste er es ist Zeit....Die Nachnahmegebühr zu blechen an Bernie Schgibula. Er hatte nur kein Bargeld daheim so wollte er Bernie Schibula in Robbenfellen bezahlen. Welcher das gar nicht als amüsant empfand. Und so nahm er Udo Lohmaier unter Androhung von Voodooimpotens mit zur Zentrale nach Europa. So verließ er sein trautes Heim, den arktischen Dschungel. Krass verwirrt wegen des allgemeinen Jetlegs und der Klimaveränderung von Udo Lohmaiers´s Umgebung konnte er nicht großartig Bernie Schibula und seinem Paketzusteller Chef Sascha G-Punkt Rammel wiedersprechen und bezahlte wiederspenstig die Nachnahmegebühr von 6,78$. Und konnte so ohne Strafe seines Weges ziehen. Da er schon mal wieder in Europa war dachte er sich....Er ging also das erste mal bei Zimmertemperatur gemütlich kacken ohne an der Klobrille festzufrieren und ohne ein zusammengfrorenes Skrotum zu haben. Dies empfand er doch als
sehr wohltuend. Er dachte sich nach dem er verrichteter Dinge das Klo verließ, es ist Zeit zur Abreise.
Sein Kontaktmann den er vor Jahren kennen lernte, noch vor seiner eremitischen Lebensweise
im Arktischen Dschungel, war Hairy P. Otter. Hairy P. Otter war als politischer Flüchtling in Lichtenstein untergetaucht. Aber durch die Kooperation mit der Steuerfahndung war es ihm doch möglich Hairy P. Otter aufzuspüren. Es war nicht gerade die große Freude beim Wiedersehen zwischen den beiden , Da Udo Lohmaier ja die Steuerfahndung im Schlepptau hatte. Dennoch einigten sich beide schnell da Udo Lohmaier ein Souvenir aus dem arktischen Dschungel mit brachte, und zwar etwas was man nur in Udo´s Heimat finden kann. Das Geschenk
was Hairy P. Otter milde stimmte war Kaltschale. Hairy P. Otter hatte sehr wichtige Info´s für Udo Lohmaier über Kraxelhuber´s Aufenthaltsort bzw wo er als letztes gesehen wurde. Denn der Hairy hatte ein totsichere Methode um an Info´s zu kommen. Während die Amis alle abhörten hörte er die Amis ab. So konnte er Udo vieles mitteilen was er während seiner eremitischen Lebensweise verpasste, unter anderem das Justin Bieber ein Sänger war und kein Dammbauer, das es mittlerweile Pandabären Pornos gibt, das es kein Joghurt mit Gräten gibt
und die wichtigste überhaupt!!!! Kraxelhuber war erst vor einer Woche in Island gesehen worden als er zwischen den tektonischen Erdplatten umherkraxelte. Da ihm die hiesige Küche nicht zusagte verließ er aber Island sehr schnell wieder. Dies im Hinterkopf behaltend machte sich Udo Lohmaier auf nach Island um dort weitere Erkenntnisse über den Verbleib von Kraxelhuber zu sammeln. Hairy P. Otter gab ihm nur eines mit auf dem Weg, es waren Sportschuheinlagen für Atmungsaktivität beim Wandern.
Völlig überstürtzt verließ der Kraxelhuber Island da sein Magen knurrte und er die Schnauze voll hatte von den beschissenen Gysieren die ihm am kraxeln hinderten. Sein Weg führte ihn in den Gazastreifen. Er wollte die Israeliten bekraxeln da er sie für verwandte der Monolithen hielt. Er erkannte aber das dort ne Bombenstimmung herrschte und er auf soviel Trubel mal gar keine Lust hatte. So blieb sein Aufenthalt nur von kurzer Dauer und er ging auf tahiti Pflaumen pflücken um einen Kuchen zu backen um die Indianer zu besänftigen (ACHTUNG der WINK).
Leider Gottes war der Stammeshäuptling Diabethiker und hatte keine Insulienreserven mehr in seinen Büffelspritzen. Und ausgerechnet zu der Zeit hat sich der Stammesschamane mit Pyotepilze weggekracht um eine Epiphanie zu haben. Um nicht in Ungnade zu fallen zog er sogleich die Friedenspfeife hervor und rauchte mit dem Alphaweibchen des Stammes einen zelebralen Akt des Gleichstellnis durch. All dies half aber nicht um Kraxelhuber festzuhalten und so setze er seine Reise fort.
