balthier9999
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- 26.02.2007
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Fusion von MS und Nintendo!!!
Diese Meldung mag sich in vielen Ohren nach den üblichen Gerüchten, die von irgendwelchen Scherzkeksen ins Netz gestellt werden, anhören, doch die Quellen sind einfach zu zuverlässig und vielzählig. Um auf den Punkt zu kommen: Slipkorn ist kein Baby. Und ja, du wurdest gerade richtig reingelegt!^^ Denn du bist auf Balthiers neuen ball-tierischen Blog gelandet, und drohst damit komplett normal zu werden (angesichts der Sinnlosigkeit des Blogs), also entweder schnell zurück zu den Neuesten Blogs *g* oder ergib dich deinem Schicksal. Ein Schicksal, des/der langweiligen Normalos/Normalina, der/die frei nach Statistik im Alter von 80/85 Jahren sterben wird.
Diesmal wird es besonders langweilig, weil ich aus meiner Schulzeit erzähle. Vorab, die Unterhaltungen mit einem gewissen Ahohiho (Name geändert, den gab´s nämlich wirklich), waren sehr ekelerregend, rassistisch und politsch fragwürdig. Ich hab lange überlegt, ob ich es überhaupt in den Blog schreiben sollte. Am Ende kam ich zum Entschluss: Es geht weniger darum, was er sagte, sondern mehr in welchen Zusammenhang. Er wollte halt provozieren. Also, wenn du es dir antun willst, erhälst die hier die frisch gewürzte Portion Shice, die ich mir mancher Tage Abend, ähh... Früh zu Ohren ... ähh... hören... ähh... na, die ich mir anhören musste. Uff...
Naja, jedenfalls wird der Teil hier nur die ersten Tage bleiben. Dann wird der gelöscht!
Tja, da bist du jetzt zu spät. Der Teil wurde gelöscht. Aber im Prinzip auch besser so.
So, nun weiter:
BALTHIER9999s Alltagstipps:
Tipp #00001: Die Lippe!
Nimm dir eine leere Glasflasche, presse sie an deine Lippen und nun sauge so viel Luft aus der Flasche, bis die Lippen weh tun. Warte ungefähr 5 Minuten, und sauge immer ein bisschen mehr Luft aus der Flasche. Danach, befreist du dich davon und hast eine interressant geformte Lippe. Ich rate übrigens davon ab, am Schluss die Zunge in den Flaschenhals zu bewegen, da man sich dann nur schmerzlich von der Flasche befreien kann.
Tipp #00002: Die Katze!
Nimm dir eine volle Katze, presse sie an deine Lippen... Nee, Scherz beiseite. Also, nimm dir eine Katze, lege sie auf ein Sofa und warte bis sie schläft. Nach einer gewissen Zeit, beginnt sie zu zucken! Erst zucken nur die Backen, dann der ganze Körper. Äußerst faszinierend!
Tipp #00003: Die Katze! II
Nimm dir eine volle Katze, lege sie auf den Boden und schnapp dir einen Laserpointer. Abhängig von der Katze, wird sie in vielen Fällen anfangen zu ... ähmm... Naja, es ist so eine Art Lachen. Klingt so: Mrraa, mmhhaa, mrraa. Das passiert aber nur, wenn du den Punkt des Laserpointers auf eine unerreichbare Stelle an der Wand über der Katze richtest.
BALTHIER9999s Überlebenstipps:
Tipp 1: Sitze abends nie so auf dem Sofa, dass jemand aus der Nachbarschaft deinen Kopf sehen könnte. Der könnte nämlich ein Sniper-Gewehr haben! Tagsüber ist es weniger kritisch, da das Licht von außen heller ist und deine Wohnung dadurch sehr dunkel erscheint.
Tipp 2: Setze dich im Bus/Bahn niemals an einen Sitz, hinter dem ein weiterer Sitz in selber Richtung steht. Hinter dir könnte nämlich jemand mit Revolver sein oder mit Drogenspritzen, und du würdest nichts davon bemerken!
Tipp 3: Stelle dein Bett so auf, dass du optimalen Blick auf alle Fenster und Türen des Raumes hast. Bei Einbrechern hilft es, einfach das Licht anzumachen, aber bei Personen, die nach deiner Gesundheit trachten, wäre ein Fluchtweg nicht schlecht.
BALTHIER9999s Empfehlungen:
1.) Vorspeise: Eine tybische Hühnerbrühe, mit viel Karrotten und eine Kleinigkeit Duffbier, für die rostige Note.
2.) Hauptgang: Spaghetti Bolognese mit Fleischkügelchen aus Felth-Hörnchen-Schinken und eine würzige Ass-H-Soße.
3.) Desert: Ein lasheres Bok & Boksky-Eis, mit viel Ameisen drauf und kleinen Schokoladenstars.
Danach Gymnastik mit Purzelbäumen und zur Verdauung ein Gläschen Slipkorn!
Keine Sorge wegen Preis, kostet enix!
BALTHIER9999s Grüße:
Ich grüße hier mal Kar_Ina! *wink*
BALTHIER9999s Wörterliste mit -iert am Ende:
Assimiliert, Analysiert, Probiert, Geviert, verliert, passiert, negiert, regiert...
BALTHIER9999s Gedicht:
Wenn dich ein Borg assimiliert,
Wirst du erstmal analysiert.
Und dann wird von dir probiert,
Lalalalalallalallaaalala, Geviert.
Ein masterschelm, wer da den Verstand verliert,
aber das ist schon selbst dem großen Opa passiert,
dass der Borg sein fades, altes Fleisch negiert,
schön dass die Nase noch über allem regiert!!!!
Jetzt kommt der schönste Teil des Blogs. Der Kaputte!
Es woar ä ma ä Flaischor, der hadde total een an dor klatsche! Soo ein feddes Ding hadde der an dor Klatsche. Naja, ich zu dem hin und jefracht: Hast du een an dor Klatsche?! Und der so, Ja, sacht der, ich hab een an dor Klatsche. Unn ich so, ey, wie haste denn dadd hinbekomm? Der hat sich natörlich ins Fäustche jelacht. So, hoöäa, höhööö, hahaha. Wäßte? Da sacht der doch, er wäre von dor Koofhalle jekomm, und hat das Teil am Boom hängen sehn. Da hatta ä bissel geklächt (gearbeitet) und hat dann n Schnongs (Bonbon) jefundn. Als er dann runterjekleddert is, dann kam dett Vieh an. Zwee Meter krouss, a halben Zäntimäter lang. Sofort haddor de Klatsche jeholt und hats einjefang. Joa, und dann a bissel Aljohol jesoffen und sich aufm Bürchersteisch hinjeleecht.
Fünf-Minuten-Geschichtsstunde: (also Märchen, nicht de Mänschheitsjeschichte)
Die folgenden fünf Minuten basieren auf einer wahren Vermutung.
Es war einmal, und ist immer noch und wird auch ewig lang bleiben, ein Ball-Tier. Das hatte sich mal im Wald verirrt, is aber net weiter schlimm, hat ja NAAAAVIII !!! Naja, dann ist dieses Ball-Tier ausm Wald raus und freute sich, wie es sich immer freute. Jedenfalls kam das Ball-Tier dann auf der Straße an und sagte so: »Boooaahhh. Das... war... ja... schön.« Naja, mit diesen Worten verabschiede ich mich von der Geschichte und gehe nach Hause. Aber dann kam wieder der Bär ins Spiel. Ihr wisst schon: Der Bär mit den krassen Antennen aufm Kopf. Der sagt so: »Was? Ähh... Geht´s dir nich gut?« Und der Balt sagt so: »Na, doch. Mir gehts eigentlich schon sehr gut. Hatte mich nur kurz mal verlaufen.« Auf einmal und urplötzlich sagte der Bär: »Na, dann is ja gut.« und lief fort, wie ein Bär, der gerade wohin geht.
Am nächsten Tag stand dann jemand vor der Tür, entschuldigen Sie mein Lachen, aber HAHAHAHA, ...es war Bio!
Bio fragte so: »Jaaaaaaaa. Wiee siiehts deenn aus? Können Sie morgen wieder arbeiten?« Ich so janz lässig: »Erst ab 90 Grad!« Bevor jemand fragt: ja, das Ball-Tier hatte wieder nur Elsterglanz im Kopf. (Viiieelleicht sollte man sich spätestens jetz mal darum bemühen, herauszufinden, was Elsterglanz ist. Sprich: Google oder Youtube ;D) Bio sagte: »Willst du mich verkackeiern?« Dann sagte ich: »Ein bisschen. Du meinst also, mor sollten jetz aufhören, nach irgendwas zu suchen und stattdessen lieber Fernsehen gucken.« Bio hatte nichts dagegen einzuwenden. Und so schauten Bio und Ball-Tier bis in die Unendlichkeit der Tage in die Glotze und erfreuten sich des neu erworbenen Bluray-Players, der fortan ihr cineastisches Interresse um einige Meisterwerke der Filmindustrie ? also der amerikanischen ? bereichert.
Doch dann kam er, der Tag, der irgendwie doch nicht unendlich war. Da kam näääämlich wiedermal ein Felth-Hörnchen angesprungen, was aber nicht so schlimm war. Ich glaube, dass war jeden Tag so. Nee, irgendwas war anders, an diesem Tag! Aber was? War es Hawkfire, der vielleicht mit dem Beschnüffeln von Hörnchen aufhörte, oder war es TyB, der spämte, oder gar Lasher, die sich zu ihrem christlichen Glauben bekennt? Waren es die Waschnüsse? War es... ... das Ende... aller ... ??? Nein. Es war der Tag, an dem das Limit der Tragfähigkeit von Bios und Ball-Tiers Blase erreicht war. Zum Glück erreichte das Ball-Tier die Toilette zuerst. Danach kam Bio dran. Und dann beschloss Bio, dass Ball-Tier mal spazieren sollte. »Und du?« Bio sagte »Gleich. Geh scho mal vor.« Ball-Tier hatte sich wieder mal im Wald verirrt, is aber net weiter schlimm, wir wissen, er hat ja NAAAAVIII !!! Naja, dann ist dieses Ball-Tier ausm Wald raus und freute sich, wie es sich immer freute. Jedenfalls kam das Ball-Tier dann auf der Straße an und sagte so: »Boooaahhh. Das... war... ja... schön.« Naja, mit diesen Worten verabschiede ich mich von der Geschichte und gehe nach Hause.
Nein!
Nein, nein!
Nein, nein, nein!
Pommes Frittes!
Nein!
Pooommmeees Frrriiiiittttes! Pooooommm......
mmmmmmmm....
mmmmm...
...mes Frittes! Nein!
Tada, dada, NEIN!
Nana, nana!
...
POOOMMMEEES!
BALTHIER9999s Hinweis:
*räupser* Also die Märchenstunde ist schon seit dem ersten Nein! vorbei, Kinder! Ab nach Hause!
Da war also dieser Stift, und ich, und ich hab so überlegt, was ich damit anfangen sollte, oder vielmehr, was der Stift anrichten könnte, nicht nur in dem Sinne, dass er das ganze Haus mit einer blauen, riechenden Flüssigkeit bedecken könnte, nein, er könnte die ganze Welt verändern, falls er denn nur vom richtigen Menschen geführt wird, welcher übrigens bestimmt nicht hier sitzt, am Rechner, und versucht, einen ellenlangen Satz zu schreiben. Es ist der Typ da oben, der das macht. Aber wadd solls. Am Ende sind die Ressourcen dieses Stift ja eh begrenzt, und die Haftdauer der Farbe scheint sich ja auch nur in zwei, drei Wochen zu bewegen. Der Stift, so wurde es bestimmt von seinem Erzeuger, soll im Gesicht seines Anwenders Platz finden. Er soll das wichtigste Identifikationsmerkmal des Menschen etwas ungewöhnlicher gestalten. So wie es vorgesehen war, so wurde es auch vollbracht. Doch dann merkt man, dass sich die Haftdauer der Farbe dann doch nicht nur auf ein paar Wochen begrenzt, sondern, auf ein Hundeleben bemessen, schon eine Ewigkeit. Zum Glück wurde unser Planet mit einer Substanz beglückt, die das wundervolle Potential besitzt, Leben zu erschaffen, zu erhalten und dieses Leben (und gewisse künstliche Oberflächen) vom Keim, aber auch von jener verhängnisvollen Farbe, zu befreien. Voll vor Respekt, drehte ich den Wasserhahn, und versuchte, diese Kraft des Wassers für mein Problem zu nutzen. Da lernte ich eine weitere Substanz schätzen, die unseren Planeten zwar kein Glück bescherte, wohl aber uns Menschen. Eigentlich ein leichtes Gift, ist es zum Einem zum Reinigen sehr nützlich, aber auch zum anderem als Genussmittel. Jedoch konnte mir selbst diese Substanz ? Ethanol ? kaum helfen. Und wieder erkannte ich die Kraft einer weiteren Substanz. Diesmal ist es eine, deren Energie mir schon immer bewußt war: Öl. Allerdings in fester Form. Und zu hunderten Stängeln geformt, die von einem riesigen Stück selbiger Substanz gehalten wird. Hippies kennen es unter dem Namen Bürste. Zusammen mit der Seife, eine langweilige Substanz*g*, ergibt sich eine Mischung, die endlich die Farbe von meinem Gesicht entfernen konnte. Man konnte sich also wieder bei Cynamite sehen lassen. Ohne, dass Stargate wieder spöttisch seinen Blick von mich wendet. Und auch ohne, dass Ass-H gleich denkt »Jetzt geht´s los!«. Warum fallen mir eigentlich immer die selben Personen ein? Bio spämt... ja, das wussten sogar die Neanderthaler. Star schreibt ordentlich und wohl durchdacht... dacht ich. Hawk provoziert die Leute, um sein authoritäres Gehabe gleich unter der Runde festzustellen. Naja, und Felth hüpft rum. TyB, mmm... TyB, naja, ist halt immer da. Irgendwie. ... ... *Stift anguck* ...
... ... ... ...*grins*
BITTE EINMAL RUNTERSCROLLEN!!!
DANKE !!!
So, hab ja gesagt, dass es langweilig wird. Die alten Blogs waren viel besser. Ich verkriech mich lieber... Die sind jetz alle sauer, weil ich die verarscht hab, aber wer fällt denn darauf rein? Pff... Dann kommt dann... son Kommentar, Toller Blog 5 Sterne, aber am Ende... ... denkt der nur: So, jetz gib Ruhe! ... *schnuff* Jaja, du bist gemeint :-( Jetz hör auf! Kuck mich nich so an!!! Klick auf 4 Sterne, und lass mich mit meinem Blog hier... Mmmm... nur weil ich den verkackeiert hab. *Vogel zeig* Ich glaub, jetz fängts an. Sind wir jetz auf Zero-Nivea? O.O *Hand überm Hinterkopf beweg* *kratz*
Mjaa... is ja OK. :P
Jaaa, ... ... jaaa
ja
ja
mm
ja
Sorry.
Thx für die Sternchen -.-
*grins* Bütte fünf!
Äch wöll fööönf Stärnchen!!!
Ausgelassene Smileys: ^^, ^^
Diese Meldung mag sich in vielen Ohren nach den üblichen Gerüchten, die von irgendwelchen Scherzkeksen ins Netz gestellt werden, anhören, doch die Quellen sind einfach zu zuverlässig und vielzählig. Um auf den Punkt zu kommen: Slipkorn ist kein Baby. Und ja, du wurdest gerade richtig reingelegt!^^ Denn du bist auf Balthiers neuen ball-tierischen Blog gelandet, und drohst damit komplett normal zu werden (angesichts der Sinnlosigkeit des Blogs), also entweder schnell zurück zu den Neuesten Blogs *g* oder ergib dich deinem Schicksal. Ein Schicksal, des/der langweiligen Normalos/Normalina, der/die frei nach Statistik im Alter von 80/85 Jahren sterben wird.
Diesmal wird es besonders langweilig, weil ich aus meiner Schulzeit erzähle. Vorab, die Unterhaltungen mit einem gewissen Ahohiho (Name geändert, den gab´s nämlich wirklich), waren sehr ekelerregend, rassistisch und politsch fragwürdig. Ich hab lange überlegt, ob ich es überhaupt in den Blog schreiben sollte. Am Ende kam ich zum Entschluss: Es geht weniger darum, was er sagte, sondern mehr in welchen Zusammenhang. Er wollte halt provozieren. Also, wenn du es dir antun willst, erhälst die hier die frisch gewürzte Portion Shice, die ich mir mancher Tage Abend, ähh... Früh zu Ohren ... ähh... hören... ähh... na, die ich mir anhören musste. Uff...
Naja, jedenfalls wird der Teil hier nur die ersten Tage bleiben. Dann wird der gelöscht!
Tja, da bist du jetzt zu spät. Der Teil wurde gelöscht. Aber im Prinzip auch besser so.
So, nun weiter:
BALTHIER9999s Alltagstipps:
Tipp #00001: Die Lippe!
Nimm dir eine leere Glasflasche, presse sie an deine Lippen und nun sauge so viel Luft aus der Flasche, bis die Lippen weh tun. Warte ungefähr 5 Minuten, und sauge immer ein bisschen mehr Luft aus der Flasche. Danach, befreist du dich davon und hast eine interressant geformte Lippe. Ich rate übrigens davon ab, am Schluss die Zunge in den Flaschenhals zu bewegen, da man sich dann nur schmerzlich von der Flasche befreien kann.
Tipp #00002: Die Katze!
Nimm dir eine volle Katze, presse sie an deine Lippen... Nee, Scherz beiseite. Also, nimm dir eine Katze, lege sie auf ein Sofa und warte bis sie schläft. Nach einer gewissen Zeit, beginnt sie zu zucken! Erst zucken nur die Backen, dann der ganze Körper. Äußerst faszinierend!
Tipp #00003: Die Katze! II
Nimm dir eine volle Katze, lege sie auf den Boden und schnapp dir einen Laserpointer. Abhängig von der Katze, wird sie in vielen Fällen anfangen zu ... ähmm... Naja, es ist so eine Art Lachen. Klingt so: Mrraa, mmhhaa, mrraa. Das passiert aber nur, wenn du den Punkt des Laserpointers auf eine unerreichbare Stelle an der Wand über der Katze richtest.
BALTHIER9999s Überlebenstipps:
Tipp 1: Sitze abends nie so auf dem Sofa, dass jemand aus der Nachbarschaft deinen Kopf sehen könnte. Der könnte nämlich ein Sniper-Gewehr haben! Tagsüber ist es weniger kritisch, da das Licht von außen heller ist und deine Wohnung dadurch sehr dunkel erscheint.
Tipp 2: Setze dich im Bus/Bahn niemals an einen Sitz, hinter dem ein weiterer Sitz in selber Richtung steht. Hinter dir könnte nämlich jemand mit Revolver sein oder mit Drogenspritzen, und du würdest nichts davon bemerken!
Tipp 3: Stelle dein Bett so auf, dass du optimalen Blick auf alle Fenster und Türen des Raumes hast. Bei Einbrechern hilft es, einfach das Licht anzumachen, aber bei Personen, die nach deiner Gesundheit trachten, wäre ein Fluchtweg nicht schlecht.
BALTHIER9999s Empfehlungen:
1.) Vorspeise: Eine tybische Hühnerbrühe, mit viel Karrotten und eine Kleinigkeit Duffbier, für die rostige Note.
2.) Hauptgang: Spaghetti Bolognese mit Fleischkügelchen aus Felth-Hörnchen-Schinken und eine würzige Ass-H-Soße.
3.) Desert: Ein lasheres Bok & Boksky-Eis, mit viel Ameisen drauf und kleinen Schokoladenstars.
Danach Gymnastik mit Purzelbäumen und zur Verdauung ein Gläschen Slipkorn!
Keine Sorge wegen Preis, kostet enix!
BALTHIER9999s Grüße:
Ich grüße hier mal Kar_Ina! *wink*
BALTHIER9999s Wörterliste mit -iert am Ende:
Assimiliert, Analysiert, Probiert, Geviert, verliert, passiert, negiert, regiert...
BALTHIER9999s Gedicht:
Wenn dich ein Borg assimiliert,
Wirst du erstmal analysiert.
Und dann wird von dir probiert,
Lalalalalallalallaaalala, Geviert.
Ein masterschelm, wer da den Verstand verliert,
aber das ist schon selbst dem großen Opa passiert,
dass der Borg sein fades, altes Fleisch negiert,
schön dass die Nase noch über allem regiert!!!!
Jetzt kommt der schönste Teil des Blogs. Der Kaputte!
Es woar ä ma ä Flaischor, der hadde total een an dor klatsche! Soo ein feddes Ding hadde der an dor Klatsche. Naja, ich zu dem hin und jefracht: Hast du een an dor Klatsche?! Und der so, Ja, sacht der, ich hab een an dor Klatsche. Unn ich so, ey, wie haste denn dadd hinbekomm? Der hat sich natörlich ins Fäustche jelacht. So, hoöäa, höhööö, hahaha. Wäßte? Da sacht der doch, er wäre von dor Koofhalle jekomm, und hat das Teil am Boom hängen sehn. Da hatta ä bissel geklächt (gearbeitet) und hat dann n Schnongs (Bonbon) jefundn. Als er dann runterjekleddert is, dann kam dett Vieh an. Zwee Meter krouss, a halben Zäntimäter lang. Sofort haddor de Klatsche jeholt und hats einjefang. Joa, und dann a bissel Aljohol jesoffen und sich aufm Bürchersteisch hinjeleecht.
Fünf-Minuten-Geschichtsstunde: (also Märchen, nicht de Mänschheitsjeschichte)
Die folgenden fünf Minuten basieren auf einer wahren Vermutung.
Es war einmal, und ist immer noch und wird auch ewig lang bleiben, ein Ball-Tier. Das hatte sich mal im Wald verirrt, is aber net weiter schlimm, hat ja NAAAAVIII !!! Naja, dann ist dieses Ball-Tier ausm Wald raus und freute sich, wie es sich immer freute. Jedenfalls kam das Ball-Tier dann auf der Straße an und sagte so: »Boooaahhh. Das... war... ja... schön.« Naja, mit diesen Worten verabschiede ich mich von der Geschichte und gehe nach Hause. Aber dann kam wieder der Bär ins Spiel. Ihr wisst schon: Der Bär mit den krassen Antennen aufm Kopf. Der sagt so: »Was? Ähh... Geht´s dir nich gut?« Und der Balt sagt so: »Na, doch. Mir gehts eigentlich schon sehr gut. Hatte mich nur kurz mal verlaufen.« Auf einmal und urplötzlich sagte der Bär: »Na, dann is ja gut.« und lief fort, wie ein Bär, der gerade wohin geht.
Am nächsten Tag stand dann jemand vor der Tür, entschuldigen Sie mein Lachen, aber HAHAHAHA, ...es war Bio!
Bio fragte so: »Jaaaaaaaa. Wiee siiehts deenn aus? Können Sie morgen wieder arbeiten?« Ich so janz lässig: »Erst ab 90 Grad!« Bevor jemand fragt: ja, das Ball-Tier hatte wieder nur Elsterglanz im Kopf. (Viiieelleicht sollte man sich spätestens jetz mal darum bemühen, herauszufinden, was Elsterglanz ist. Sprich: Google oder Youtube ;D) Bio sagte: »Willst du mich verkackeiern?« Dann sagte ich: »Ein bisschen. Du meinst also, mor sollten jetz aufhören, nach irgendwas zu suchen und stattdessen lieber Fernsehen gucken.« Bio hatte nichts dagegen einzuwenden. Und so schauten Bio und Ball-Tier bis in die Unendlichkeit der Tage in die Glotze und erfreuten sich des neu erworbenen Bluray-Players, der fortan ihr cineastisches Interresse um einige Meisterwerke der Filmindustrie ? also der amerikanischen ? bereichert.
Doch dann kam er, der Tag, der irgendwie doch nicht unendlich war. Da kam näääämlich wiedermal ein Felth-Hörnchen angesprungen, was aber nicht so schlimm war. Ich glaube, dass war jeden Tag so. Nee, irgendwas war anders, an diesem Tag! Aber was? War es Hawkfire, der vielleicht mit dem Beschnüffeln von Hörnchen aufhörte, oder war es TyB, der spämte, oder gar Lasher, die sich zu ihrem christlichen Glauben bekennt? Waren es die Waschnüsse? War es... ... das Ende... aller ... ??? Nein. Es war der Tag, an dem das Limit der Tragfähigkeit von Bios und Ball-Tiers Blase erreicht war. Zum Glück erreichte das Ball-Tier die Toilette zuerst. Danach kam Bio dran. Und dann beschloss Bio, dass Ball-Tier mal spazieren sollte. »Und du?« Bio sagte »Gleich. Geh scho mal vor.« Ball-Tier hatte sich wieder mal im Wald verirrt, is aber net weiter schlimm, wir wissen, er hat ja NAAAAVIII !!! Naja, dann ist dieses Ball-Tier ausm Wald raus und freute sich, wie es sich immer freute. Jedenfalls kam das Ball-Tier dann auf der Straße an und sagte so: »Boooaahhh. Das... war... ja... schön.« Naja, mit diesen Worten verabschiede ich mich von der Geschichte und gehe nach Hause.
Nein!
Nein, nein!
Nein, nein, nein!
Pommes Frittes!
Nein!
Pooommmeees Frrriiiiittttes! Pooooommm......
mmmmmmmm....
mmmmm...
...mes Frittes! Nein!
Tada, dada, NEIN!
Nana, nana!
...
POOOMMMEEES!
BALTHIER9999s Hinweis:
*räupser* Also die Märchenstunde ist schon seit dem ersten Nein! vorbei, Kinder! Ab nach Hause!
Da war also dieser Stift, und ich, und ich hab so überlegt, was ich damit anfangen sollte, oder vielmehr, was der Stift anrichten könnte, nicht nur in dem Sinne, dass er das ganze Haus mit einer blauen, riechenden Flüssigkeit bedecken könnte, nein, er könnte die ganze Welt verändern, falls er denn nur vom richtigen Menschen geführt wird, welcher übrigens bestimmt nicht hier sitzt, am Rechner, und versucht, einen ellenlangen Satz zu schreiben. Es ist der Typ da oben, der das macht. Aber wadd solls. Am Ende sind die Ressourcen dieses Stift ja eh begrenzt, und die Haftdauer der Farbe scheint sich ja auch nur in zwei, drei Wochen zu bewegen. Der Stift, so wurde es bestimmt von seinem Erzeuger, soll im Gesicht seines Anwenders Platz finden. Er soll das wichtigste Identifikationsmerkmal des Menschen etwas ungewöhnlicher gestalten. So wie es vorgesehen war, so wurde es auch vollbracht. Doch dann merkt man, dass sich die Haftdauer der Farbe dann doch nicht nur auf ein paar Wochen begrenzt, sondern, auf ein Hundeleben bemessen, schon eine Ewigkeit. Zum Glück wurde unser Planet mit einer Substanz beglückt, die das wundervolle Potential besitzt, Leben zu erschaffen, zu erhalten und dieses Leben (und gewisse künstliche Oberflächen) vom Keim, aber auch von jener verhängnisvollen Farbe, zu befreien. Voll vor Respekt, drehte ich den Wasserhahn, und versuchte, diese Kraft des Wassers für mein Problem zu nutzen. Da lernte ich eine weitere Substanz schätzen, die unseren Planeten zwar kein Glück bescherte, wohl aber uns Menschen. Eigentlich ein leichtes Gift, ist es zum Einem zum Reinigen sehr nützlich, aber auch zum anderem als Genussmittel. Jedoch konnte mir selbst diese Substanz ? Ethanol ? kaum helfen. Und wieder erkannte ich die Kraft einer weiteren Substanz. Diesmal ist es eine, deren Energie mir schon immer bewußt war: Öl. Allerdings in fester Form. Und zu hunderten Stängeln geformt, die von einem riesigen Stück selbiger Substanz gehalten wird. Hippies kennen es unter dem Namen Bürste. Zusammen mit der Seife, eine langweilige Substanz*g*, ergibt sich eine Mischung, die endlich die Farbe von meinem Gesicht entfernen konnte. Man konnte sich also wieder bei Cynamite sehen lassen. Ohne, dass Stargate wieder spöttisch seinen Blick von mich wendet. Und auch ohne, dass Ass-H gleich denkt »Jetzt geht´s los!«. Warum fallen mir eigentlich immer die selben Personen ein? Bio spämt... ja, das wussten sogar die Neanderthaler. Star schreibt ordentlich und wohl durchdacht... dacht ich. Hawk provoziert die Leute, um sein authoritäres Gehabe gleich unter der Runde festzustellen. Naja, und Felth hüpft rum. TyB, mmm... TyB, naja, ist halt immer da. Irgendwie. ... ... *Stift anguck* ...
... ... ... ...*grins*
BITTE EINMAL RUNTERSCROLLEN!!!
DANKE !!!
So, hab ja gesagt, dass es langweilig wird. Die alten Blogs waren viel besser. Ich verkriech mich lieber... Die sind jetz alle sauer, weil ich die verarscht hab, aber wer fällt denn darauf rein? Pff... Dann kommt dann... son Kommentar, Toller Blog 5 Sterne, aber am Ende... ... denkt der nur: So, jetz gib Ruhe! ... *schnuff* Jaja, du bist gemeint :-( Jetz hör auf! Kuck mich nich so an!!! Klick auf 4 Sterne, und lass mich mit meinem Blog hier... Mmmm... nur weil ich den verkackeiert hab. *Vogel zeig* Ich glaub, jetz fängts an. Sind wir jetz auf Zero-Nivea? O.O *Hand überm Hinterkopf beweg* *kratz*
Mjaa... is ja OK. :P
Jaaa, ... ... jaaa
ja
ja
mm
ja
Sorry.
Thx für die Sternchen -.-
*grins* Bütte fünf!
Äch wöll fööönf Stärnchen!!!
Ausgelassene Smileys: ^^, ^^
