Witze Thread

[Johannesbk]

Ein Ami, ein Ostfriese und ein Franzose sollen hingerichtet werden. Einen Tag vor ihrer Hinrichtung sagt der Ami zum Ostfriesen und zum Franzosen: "Ich habe gehört, dass die hier alle total schreckhaft sind."
Am nächsten Tag ist es dann so weit: zuerst kommt der Franzose dran. der Kommandeur schreit: "Gewehre anlegen!" da brüllt der Franzose: "Eine Sinnflut!"
...und alle rennen davon.
Dann ist der Ami an der Reihe. Der Kommandeur schreit: "Gewehre anlegen!" Da brüllt der Ami: "Eine Lawine!"
...und alle rennen davon.
Jetzt kommt der Ostfriese dran. Der Kommandeur schreit:" Gewehre anlegen!" da brüllt der Ostfriese: "Feuer! "

 

[Milchglas]

Achtung, schlechter Witz folgt:
Zwei Aliens landen auf der Erde.
Sie kommen als erstes zu einer Tankstelle. Ein Alien geht zur Zapfsäule und brüllt:
"Wo ist dein Anführer Erdling"
Die Zapfsäule antwortet verständlicherweise nicht.
Er brüllt wieder:
"Bring mich zu deinem Anführer, Erdling!"
Als die Zapfsäule immer noch nicht antwortet, nimmt der Alien seine Laserkanone und schießt. Die Zapfsäule explodiert, der Alien fliegt durch die Luft und landet im Dornengebüsch. Der andere Alien lacht.
"Was gibt es da zu lachen??"
"Also, ich hätte mich jedenfalls nicht mit jemandem angelegt, der seinen Schwanz zweimal um sich selbst wickeln, und dann noch ins Ohr stecken kann."

 

[Blue]

Ein Deutscher, ein Ami und ein Italiener werden in einem arabischen Land bei Konsum von Alkohol erwischt und sollen deshalb jeder mit 50 Stockhieben bestraft werden.
Weil der Scheich aber gut gelaunt ist, hat jeder einen Wunsch frei.
Der Italiener wünscht sich, dass man ihm vorher ein Kissen auf den Rücken bindet.
Man bindet ihm also ein Kissen auf den Rücken, er erhält seine Strafe und fällt danach halb tot um.
Der Amerikaner sieht das, und wünscht sich ,dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet; danach erhält auch er seine Strafe. Danach hat er zwar große Schmerzen, aber er kann noch aufrecht sitzen.
Als letztes kommt der Deutsche an die Reihe. Der Scheich sagt zu ihm:" Weil ihr Deutschen bei der letzten WM so guten Fussball gespielt habt, hast du zwei Wünsche frei."
Der Deutsche erwidert:" Dann wünsche ich mir zuerst, dass man mir 100 Stockschläge verpasst."
Scheich:" Ein ungewöhlicher Wunsch, aber er soll dir erfüllt werden. Und der zweite Wusch?"
"Ich will, dass man mir den Italiener auf den Rücken bindet!"

 

[Richie84]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

 

[Johannesbk]

Vater und Sohn

Sohn: " Papa kannst du mir deine Taschenlampe ausleihen? "
Vater: " Wozu? "
Sohn: " Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. "
Vater: " Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen. "
Sohn: " So sieht Mama auch aus. "

 

[Anbei]

Aus dem Leben gegriffen

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool!!

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfüm und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Vollcool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich
los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!"

 

[Johannesbk]

Junger Vater

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja ist doch klar !" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

 

[Johannesbk]

Musiker

In der afrikanischen Savanne steht ein einsamer Violinist unter einem Baum und spielt Geige. Ein hungriger Löwe kommt brüllend angerannt, hört die wunderbare Musik und legt sich schnurrend zu Füßen des Geigers. Ebenso ein zweiter Löwe. Schließlich kommt ein dritter Löwe angerannt und frisst den Violinisten mitsamt der Geige. Auf einem hohen Ast des Baumes sagt ein Affe zum anderen: "Siehst du? Genauso, wie ich es dir gesagt hab. Wenn der Taube kommt, ist Ruhe."

 

[Zyklop]

Treffen sich zwei Haie,sagt der eine zum anderen:"Ich hatte letztens ne Rote,die war heiss,ich hab voll die Blasen auf der Zunge gekriegt."
Lacht der Andere und sagt:"Das ist doch garnichts,ich hatte mal ne Blonde,die war so hohl,ich konnte 2 Wochen lang nicht tauchen."

 

[Johannesbk]

Opa

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich mir die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest."

 

[Johannesbk]

Verkehrsunfall

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen, da fragt sie aufgeregt den Oberarzt nach ihrem Mann.
"Wie geht es meinem Mann?"

"Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."

"Was meinen sie mit fast allen Verletzungen?"

"Nunja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich."

 

[Johannesbk]

Mutter und Tochter

Die Mutter sagt ganz empört zu ihrer 17 jährigen Tochter, die sich eine Zigarette anzündet:
"Ich ließe mich lieber von 10 Bauernburschen vergewaltigen als eine Zigarette zu rauchen!"
Seufzt die Tochter:
"Wer nicht!"

 

[Lordi]

Mann nach dem Urlaub zu seinem Kumpel:
"Im Urlaub wollte ich meinen Kummer ertränken, doch es ging nicht! Glaubst du meine Frau wollte ins Wasser???

 

[Johannesbk]

Nach der Hochzeit

Sechs Wochen nach der Hochzeit trägt die 19jährige Ehefrau schon schwarz. Ihr 70jähriger Ehemann ist ganz plötzlich gestorben.
"Wie kam den das?" fragte die Mutter ihre Tochter.
"Ach" sagt die traurig, "am Anfang ging alles gut. Jeden Sonntag liebten wir uns nach dem Rhytmus der Kirchenglocken. Aber am letzten Sonntag kam auf einmal die Feuerglocke dazwischen."

 

[Johannesbk]

Unterschied

"Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Schutzmann und einer Hebamme?"
"Nein sag schon!"
Der Schutzmann sorgt für die öffentliche Ordnung,
die Hebamme für ordentliche Öffnung."

 

[Johannesbk]

Mutter und Tochter

"Ich hoffe, dass du nicht vorhst, heute nacht allein in der Wohnung dieses Jungesellen zu bleiben?" fragt die besorgte Mutter ihre Tochter.
"Ach sei nicht so dumm" antwortet das junge Ding,
"er wird doch auch da sein."

 

[s-a-v-a-z]

Geht ein Mann zu ner Frau und sagt: Hi ich bin der Marcus. Sagt die Frau: Ich nicht!

 

[s-a-v-a-z]

Achtung, schlechter Witz folgt:
Zwei Aliens landen auf der Erde.
Sie kommen als erstes zu einer Tankstelle. Ein Alien geht zur Zapfsäule und brüllt:
"Wo ist dein Anführer Erdling"
Die Zapfsäule antwortet verständlicherweise nicht.
Er brüllt wieder:
"Bring mich zu deinem Anführer, Erdling!"
Als die Zapfsäule immer noch nicht antwortet, nimmt der Alien seine Laserkanone und schießt. Die Zapfsäule explodiert, der Alien fliegt durch die Luft und landet im Dornengebüsch. Der andere Alien lacht.
"Was gibt es da zu lachen??"
"Also, ich hätte mich jedenfalls nicht mit jemandem angelegt, der seinen Schwanz zweimal um sich selbst wickeln, und dann noch ins Ohr stecken kann."

Der ist gut...sogar sehr gut

 

[seenoevil89]

witz

pass auf.......kommt ne frau beim frauenarzt!

 

[Zyklop]

Was haben das Wetter und Frauen gemeinsam?

Beides kann man nicht ändern!!!