SirDaniel
Bekanntes Gesicht
Danger... es folgt ein ziemlich blasphemischer Text...
Was wäre wenn...
...wenn in meinem Körper eines Morgens plötzlich der angebliche Sohn des angeblichen Gottes wiedergeboren werden würde?
Dieses kleine Gedankenexperiment ist mir heute bei der Heimfahrt plötzlich durch den Kopf gerauscht...
Also, spielen wir das durch, einen Tag als Jesus:
Ich wache morgens auf, zuerst mal völlige Desorientierung... Eben hab ich doch noch mit Martin Luther ein Bierchen genehmigt und da schickt mich der Alte schon wieder auf die Oberfläche? "Du solltest dich etwas mehr um dein Völkchen kümmern", sagte er oft. "Sie haben's nötig, scheinen kurz vor dem durchdrehen zu sein"
Na gut, das ist jetzt wohl die Strafe dafür, dass ich lieber mit Luther einen drauf gemacht habe anstatt mich um die kleinlichen Probleme meiner Jünger zu kümmern...
Also - raus aus den Federn, beim ersten Blick aus dem Fenster wird man erstmal geblendet: der gute Herr Nachbar hat einen schrill in allen Farben blinkenden Stern an sein Fenster gehängt und treibt das ganze Quartier in den Wahnsinn... "Hm, nein, das ist jetzt nicht mein Problem - hier gibts sicher wichtigeres zu tun". Die ersten Schritte schmerzen... Wie hiess das nochmals? Kater... so was gibts da oben halt nicht. Also, sich erstmal auf die Couch gesetzt und eine Runde durchs TV-Programm gezappt... In einer Nachrichtensendung erspähe ich einen grauhaarigen Mann, der vor einem Emblem auf dem unter anderem "In God We Trust" steht und irgendwas über den Frieden zwischen Christentum und Islam von sich gibt, aber gleichzeitig letzteren zu Klump bomben möchte... "In God We Trust"...ja, scheisse, vielleicht hätte ich doch öfters herkommen sollen, der Typ da scheint ja ne menge Scheiss in meinem Namen anzustellen... Und überhaupt: Islam? Haben wir den nicht schon während den Kreuzzügen ausgelöscht? Scheint ein hartnäckiges Völkchen zu sein...
Gleich nach dem grauhaarigen Mann kommt irgendwas von wegen Energieverschwendung. Gelangweilt schalte ich die Flimmerkiste aus und gehe erstmal auf dieStrasse raus. Meine originalen Jesus-Sandalen hab ich leider auch nicht gefunden, aber hey, es ist ja auch saukalt, und mann gönnt sich ja sonst nichts...
In der ganzen Stadt hat man aus unerklärlichen Gründen eine festliche Beleuchtung aufgehängt... Wie war das nochmals mit Energieverschwendung? Standby -Modus geht nicht, aber dann in meinem Namen den ganzen Dezember den Nachthimmel erhellen schon... Schulterzuckend gehe ich weiter, die Turmuhr hinter mir klingelt 5 mal - es wird schon langsam wieder dunkel. Auf denStrassen wimmelt es nur so von Leuten, die mit unmengen an Papiertüten mit tonnenweise Geschenkmaterial für ihre Liebsten die Geschäfte stürmen... Weihnachten, "das Fest der Liebe"... Ja, so wars von mir eigentlich mal gedacht, aber daraus wurde wohl nichts... Weihnachten, das Fest der Konsumsucht... Weihnachten, das Fest der Hektik... Meine Güte, Weihnachten ist nicht Valentines-Day, wir haben uns das nicht ausgedacht um die Wirtschaft anzukurbeln...
Wieder Kopfschütteln...
Plötzlich werde ich aus meinen Gedanken gerüttelt: "Hallo, möchten Sie mit uns über Gott reden?" Ein Junger Mann in weissem Hemd mit Namensschild spricht mich an. In seiner Hand ein Heft mit der Aufschrift "Erwachet!"... "Nein, den Alten hab ich schon den ganzen Tag um mich herum, ich hab jetzt echt keine Lust" ... Aber wieder mal einen draufmachen im echten Leben, so richtig mit allen Nebenwirkungen, das will ich mal wieder... "Sagen Sie mal, wo gibt's denn hier Blackjack und Nutten?", frage ich den Jungen Mann. Stille. Nach einem Irritierten Blick dreht er ab und geht von dannen...Naja, ein Versuch wars wert, denk ich mir. Plötzlich knallt ein Blitz vom Himmel, Gottes Stimme erklingt in meinen Ohren: "Du sollst dich hier nicht vergnügen, verdammt nochmal, mach dich nützlich!" Na dann halt... Ichnehm den Fussmarsch über den Atlantik auf mich, um zuerst einmal bei diesen "In God We Trust"-Jungs alles ins Reine zu bringen. George W. Bush heisst der Mann, wie ich inzwischen erfahren hab. Doch bei seinem Haus angekommen will man mich nicht reinlassen. "Aber ich bin der Sohn Gottes!", werfe ich Protestierend ein. "Jaja, ich bin Elvis" klingt aus der Gegensprechanlage. Dann Stille. Ach was solls, dann machen wirs halt auf die klassische Art. Einmal mit dem Finger geschnippt und ich finde mich im Oval Office wieder. Der gute George gönnt sich gerade einen Whisky mit einer kubanischen Zigarre. Ich will mich ihm gerade nähern, doch plötzlich blitzt es einmal Kräftig und ich finde mich auf einem (perwoll-) weissen Wölkchen wieder...zuhause. Gott steht vor mir. Ich schreie ihn an "Jetzt wollte ich doch gerade den Weltfrieden wieder herstellen". "Schweig!", schallt es zurück. "Ich habe gerade gesehen, dass an Amerikanischen Schulen nun eine Theorie namens "Intelligent Design" unterrichtet werden soll. Die Behaupten doch glatt ich hätte das hier alles erfunden!? Ist es nicht eine Frechheit? Ich soll also für jedes noch so dämliche Lebewesen verantwortlich sein? Die Stechmücke? DenGrottenolm? Die gewöhnliche Hauspinne? Wer braucht denn so'n scheiss ?! Ich bin doch nicht bescheuert!". Er ist mittlerweile ganz rot angelaufen vor Wut... "Sollen Sie doch zur Hölle gehen, der ganze verdammte Haufen!"
Naja, mir solls recht sein. Ich geh zurück wo ich herkam - Luther hat mir schon wieder ein Bier bestellt...
Was wäre wenn...
...wenn in meinem Körper eines Morgens plötzlich der angebliche Sohn des angeblichen Gottes wiedergeboren werden würde?
Dieses kleine Gedankenexperiment ist mir heute bei der Heimfahrt plötzlich durch den Kopf gerauscht...
Also, spielen wir das durch, einen Tag als Jesus:
Ich wache morgens auf, zuerst mal völlige Desorientierung... Eben hab ich doch noch mit Martin Luther ein Bierchen genehmigt und da schickt mich der Alte schon wieder auf die Oberfläche? "Du solltest dich etwas mehr um dein Völkchen kümmern", sagte er oft. "Sie haben's nötig, scheinen kurz vor dem durchdrehen zu sein"
Na gut, das ist jetzt wohl die Strafe dafür, dass ich lieber mit Luther einen drauf gemacht habe anstatt mich um die kleinlichen Probleme meiner Jünger zu kümmern...
Also - raus aus den Federn, beim ersten Blick aus dem Fenster wird man erstmal geblendet: der gute Herr Nachbar hat einen schrill in allen Farben blinkenden Stern an sein Fenster gehängt und treibt das ganze Quartier in den Wahnsinn... "Hm, nein, das ist jetzt nicht mein Problem - hier gibts sicher wichtigeres zu tun". Die ersten Schritte schmerzen... Wie hiess das nochmals? Kater... so was gibts da oben halt nicht. Also, sich erstmal auf die Couch gesetzt und eine Runde durchs TV-Programm gezappt... In einer Nachrichtensendung erspähe ich einen grauhaarigen Mann, der vor einem Emblem auf dem unter anderem "In God We Trust" steht und irgendwas über den Frieden zwischen Christentum und Islam von sich gibt, aber gleichzeitig letzteren zu Klump bomben möchte... "In God We Trust"...ja, scheisse, vielleicht hätte ich doch öfters herkommen sollen, der Typ da scheint ja ne menge Scheiss in meinem Namen anzustellen... Und überhaupt: Islam? Haben wir den nicht schon während den Kreuzzügen ausgelöscht? Scheint ein hartnäckiges Völkchen zu sein...
Gleich nach dem grauhaarigen Mann kommt irgendwas von wegen Energieverschwendung. Gelangweilt schalte ich die Flimmerkiste aus und gehe erstmal auf dieStrasse raus. Meine originalen Jesus-Sandalen hab ich leider auch nicht gefunden, aber hey, es ist ja auch saukalt, und mann gönnt sich ja sonst nichts...
In der ganzen Stadt hat man aus unerklärlichen Gründen eine festliche Beleuchtung aufgehängt... Wie war das nochmals mit Energieverschwendung? Standby -Modus geht nicht, aber dann in meinem Namen den ganzen Dezember den Nachthimmel erhellen schon... Schulterzuckend gehe ich weiter, die Turmuhr hinter mir klingelt 5 mal - es wird schon langsam wieder dunkel. Auf denStrassen wimmelt es nur so von Leuten, die mit unmengen an Papiertüten mit tonnenweise Geschenkmaterial für ihre Liebsten die Geschäfte stürmen... Weihnachten, "das Fest der Liebe"... Ja, so wars von mir eigentlich mal gedacht, aber daraus wurde wohl nichts... Weihnachten, das Fest der Konsumsucht... Weihnachten, das Fest der Hektik... Meine Güte, Weihnachten ist nicht Valentines-Day, wir haben uns das nicht ausgedacht um die Wirtschaft anzukurbeln...
Wieder Kopfschütteln...
Plötzlich werde ich aus meinen Gedanken gerüttelt: "Hallo, möchten Sie mit uns über Gott reden?" Ein Junger Mann in weissem Hemd mit Namensschild spricht mich an. In seiner Hand ein Heft mit der Aufschrift "Erwachet!"... "Nein, den Alten hab ich schon den ganzen Tag um mich herum, ich hab jetzt echt keine Lust" ... Aber wieder mal einen draufmachen im echten Leben, so richtig mit allen Nebenwirkungen, das will ich mal wieder... "Sagen Sie mal, wo gibt's denn hier Blackjack und Nutten?", frage ich den Jungen Mann. Stille. Nach einem Irritierten Blick dreht er ab und geht von dannen...Naja, ein Versuch wars wert, denk ich mir. Plötzlich knallt ein Blitz vom Himmel, Gottes Stimme erklingt in meinen Ohren: "Du sollst dich hier nicht vergnügen, verdammt nochmal, mach dich nützlich!" Na dann halt... Ichnehm den Fussmarsch über den Atlantik auf mich, um zuerst einmal bei diesen "In God We Trust"-Jungs alles ins Reine zu bringen. George W. Bush heisst der Mann, wie ich inzwischen erfahren hab. Doch bei seinem Haus angekommen will man mich nicht reinlassen. "Aber ich bin der Sohn Gottes!", werfe ich Protestierend ein. "Jaja, ich bin Elvis" klingt aus der Gegensprechanlage. Dann Stille. Ach was solls, dann machen wirs halt auf die klassische Art. Einmal mit dem Finger geschnippt und ich finde mich im Oval Office wieder. Der gute George gönnt sich gerade einen Whisky mit einer kubanischen Zigarre. Ich will mich ihm gerade nähern, doch plötzlich blitzt es einmal Kräftig und ich finde mich auf einem (perwoll-) weissen Wölkchen wieder...zuhause. Gott steht vor mir. Ich schreie ihn an "Jetzt wollte ich doch gerade den Weltfrieden wieder herstellen". "Schweig!", schallt es zurück. "Ich habe gerade gesehen, dass an Amerikanischen Schulen nun eine Theorie namens "Intelligent Design" unterrichtet werden soll. Die Behaupten doch glatt ich hätte das hier alles erfunden!? Ist es nicht eine Frechheit? Ich soll also für jedes noch so dämliche Lebewesen verantwortlich sein? Die Stechmücke? DenGrottenolm? Die gewöhnliche Hauspinne? Wer braucht denn so'n scheiss ?! Ich bin doch nicht bescheuert!". Er ist mittlerweile ganz rot angelaufen vor Wut... "Sollen Sie doch zur Hölle gehen, der ganze verdammte Haufen!"
Naja, mir solls recht sein. Ich geh zurück wo ich herkam - Luther hat mir schon wieder ein Bier bestellt...
Da freu ich mich gleich auf den nächsten Text von und hoffe, dass sich ein paar andere User davon inspirieren lassen. Verdammt, wann kriegen wir endlich die Blogseite fertig?!?
