Spaß-Offensive: Erzählt uns einen Witz!

[DSR25]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

 

[Sawyer]

"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

 

[Sawyer]

Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Fahrrad vorbei.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"[/SIZE][/FONT]

 

[Sawyer]

Ein Schweizer hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kraftig in den Auspuff
blasen, da druckt's die Dellen wieder raus."
Der Bayer fahrt weiter und der Osterreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er blast und blast.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das naturlich nicht funktionieren."

....jaja die bayern ^^

 

[day]

´REIN!´ brüllt Petrus...

*rofl* Der ist mal fett!

Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"

Das sind eigentlich Naturwissenschaftler, oder IT-Fuzzis ^^
Irgendwas durchgeknalltes halt...
Studenten die von nem willigen Weib wegrennen... stehen entweder unter einer Fuchtel, oder nicht aus DE ^^ kA, wos sowas gibt ^^

 

[Toto1972]

kommt ein arbeiter zum chef und sagt: chef die schubkarre macht immer quiek.....quiek.....quiek.
sagt der chef: du bist entlassen.
aber wieso, sagt der arbeiter.
sagt der chef: eine deutsche schubkarre macht quiek.quiek.quiek.quiek.quiek!

 

[66natas]

Witz

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Verrückten auf den Gleisen sitzen

 

[Sephiroth88]

Alkis

Hallo Zusammen, bevor ich zu meinem Witz komm...nice @ cynamite team, geile topic und der petrus Witz ist der Kanller...schlecht, dass ch am Arbeitsplatz sitze, meine Cheffin hält mich jetzt fürn Verrückten. nu zum Witz.

Sitzen 3 Freunde in einer Bar, alle 3 rauchen und trinken gerne (jeder in unterschiedlichen Mengen).
Sagt der Freund, mit dem geringsten Alkoholkonsum: " Hey Jungs, wisst ihr was?Ich hör ab sofort auf zu saufen" Darauf hin brechen die anderen 2 Freunde in Lachen aus. Naja einen Monat lang sehen sie ihren Freund nicht mehr, bis plötzlich ein Kerl vor der Kneipe aus einem Twingo aussteig, Kippe im Mund und siehe da..es ist der vermisste Freund.
(Die 2, noch trinkenden Freunde):"Wie hast du das gepackt?Oo"
ex-Alki-Freund:" naja hab aufgehört zu saufen und mir n Auto gekauft, nur mim Rauchen gings ned"
Darauf hin kündigt der Freund mit dem mittlleren Alkoholkonum an: "Ich hör auch auf...mim Rauchen und Saufen"...einen Monat später kommt er dann auch wieder, fährt einen Golf 3 und freut sich wie ein käks.
Und wieder, die 2 überigen Freunde: " Wie hast du das gepackt?oO"
Golf 3 Freund:"Ich hab mim Rauchen und Trinken aufgehört". Der überiggebliebene Freund ist etwas neidisch und verschwindet auch für einige Zeit, die 2 anderen machen sich schon sorgen, doch plötzlich taucht ein Auto auf, ein Porsche "Ne, das iser ned"...der Wagen hält vor der Kneipe an und aus dem Auto steigt der verschollene Freund aus, total besoffen und mit Kippe im Mund. Verblüfft fragen die 2 Ex-Alkis wie er das gepackt hat ... " Naja ihr wisst, ich habs am schwersten und trinke und rauche am liebsten von usn 3, aber ich bin ma Heim und hab den Pfand abgegeben".

Etwas lang aber ich hoffe er gefällt euch

 

[WhosThat]

Muahahaha

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

 

[WhosThat]

Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[Lordi]

Ein echt guter:

3 Freunde wollen sich im Prahlen übertrumpfen.
Sagt der erste "Ich bin so beliebt bei den Frauen, ich erhalte nur noch Bittschriften!"
Sagt der Zweite: "Ist das alles? Ich erhalte Bittschriften in drei Sprachen"
Meldet sich der dritte: "Da kann ich nur müde lächeln. Ich zahle Alimente in fünf Währungen."

 

[360burner]

treffen sich zwei camper...
( der knüller )

 

[sibblbu]

muahaha

Die Witze waren geil!!! aber was sagt ihr zu dem:


Zwei Köttel spielen Karten. Kommt n Dünnschiß vorbei und fragt: "Darf ich mitspielen?" Sagt einer der Köttel: "Nee, das is nur was für Harte!"

 

[LarZ_VegaZ]

Chuck Norris kann nicht unter Wasser amten. Er tut's trotzdem...
Chuck Norris gewinnt 4-Gewinnt in nur 3 Zügen.
Chuck Norris hat das Tote Meer getötet.
Chuck Norris kann ein Emo zum Lachen bringen.
Sido fragte einmal: "Wer ist denn dieser scheiß Chuck Norris?" Seit dem trägt er eine Maske...
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris mag dich. Woher ich das weiß? Du lebst noch...
Chuck Norris ging einmal mit einer Erektion durch eine Straße. Es gab keine Überlebenden...
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris entgegnete: "Sag bitte!"
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. 2 mal...
Chuck Norris hat im 2. Weltkrieg Flugzeuge abgeschossen, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: "BÄM!"
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und sagt: "BUJAH!"
Es gibt keine Nahrungskette. Es ist nur eine Liste mit Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann durch Land schwimmen.
Einmal schickte das Finanzamt Chuck Norris eine Rechnung. Chuck Norris schickte nur ein leeres Blatt mit seinem Foto zurück. Chuck Norris musste nie Steuern zahlen.

Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen.
Was ist ein Emo in der Flasche? - Wein.
Warum macht ein Emo mit seiner Freundin schluss? - Weil er glücklich mit ihr war.
Was ist die härteste Ralley der Welt? - Mit dem Imbisswagen durch Äthiopien.
Treffen sich 2 Jäger. Beide tot...
Geht ein Schornsteinfeger in eine Bar. Sagt der Barmann: "Hey, der geht auf's Haus!"
George W. Bush geht über eine Brücke die daraufhin einstürzt. Warum? Der Klügere gibt nach.


Vielleicht folgen noch mehr.

 

[D-Chan]

Witz? Okay. Der ist aber n bisschen lang:

Der kleine Fritz () sitzt im Unterricht. Plötzlich meldet er sich, um auf die Toilette gehen zu dürfen.
Fragt ihn die Lehrerin: "Kannst Du das denn schon alleine?"
Sagt Fritz: "Natürlich! Ich bin doch schon groß.".
Also geht Fritz zur Toilette.
5 Min. später kommt er wieder - pitschnass.
Fragt ihn die Lehrerin verwundert: "Aber Fritz, ich dachte Du kannst das schon alleine?"
Fritz heulend: " Ja - aber der Rektor hat mich nicht gesehen!"


Und noch was schweinisches:

Was ist blau und auf'm Pilz?

Schlumpf-Wichse.



Noch einen kurzen auf'm Weg:

Warum macht eine Blondine nach dem Sex n Handstand?

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

 

[Bourn_out]

treffen sich zwei camper...
( der knüller )

Da kenne ich auch einen^^.
Treffen sich 2 Jäger.....beide tot

Ich kenne aber auch eine schöne Geschichte

Neulich bei McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

 

[DJWH]

Ein Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin ... ... der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

 

[Frodo]

Eine Mutter schreibt an ihren Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

DEINE MUTTER

P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

 

[DivXx]

Wiitz

1.
Also :
gehen zwei blondienen durch Mainz .....
Sagt die eine : " Mainz ist ein Drecksloch!!!"

sagt die andere :" Meins auch ......"


2.

n´ ganz kurzer
deine mudder is der ffehler in der matrix

3.

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

4,

Fritz hat ein ganzkörper-Gips. Nur seiene Füße gucken unter der decke raus....
kommt sein freund timo ihn besuchen...
Fragt Fritz: kannste mir meine schlappen (hausschuhe) von oben holen ??
das macht timo natürlich und geht nach oben. Dort finded er fritz höchst attraktiven schwestern vor und sagt ....
Fritz hat gesagt ich soll euch beide vernaschen
Darauf die schwestern ..: das würde er nieeeee sagen !
daruaf antwortete timo : dann beweis ich es euch ebend.....
er geht zur treppe und schreit runter : BEIDE ?!?
fritzt erwiedert lautstark : NATÜRLICH BEIDE DU TROTTEL


so das warn ein paar hoffe euch gefallen die

 

[Töppi]

Sitzen zwei Äpfel aufm Baum.
Komm ne Birne angeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Birnen können doch gar nich fliegen"
Antwortet die Birne: "Ich bin ja auch die Birne Maja!"