Spaß-Offensive: Erzählt uns einen Witz!

[Beni117]

-Warum heißt Gott, Gott?

Spoiler:

Chuk Norris war schon vergeben!

-Deine Mama ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein!

[WETTERSFINEST]

Er: Na endlich! Ich habe schon lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du da drauf?? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig?? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...



...Sieben Jahre nach der Hochzeit:

...Einfach von unten nach oben lesen..




Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."


Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."


Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."


Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"


Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."


Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."


Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"


Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."


Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."

[Ash2X]

Sagt der Masochist : Schlag mich!
Sagt der Saditst: Nö!

[WETTERSFINEST]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

[Kaliber50]

Fällt ein Liliputaner vom Hochhaus und kann sich gerade noch an einer Bordsteinkante festhalten.

[SolidSnake77]

kommt ein mann zum arzt.
fragt der arzt ihn : was haben sie ?
sagt der mann : jeder ignoriert mich!+
der arzt : der nächste bitte !

[Masterschelm]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man
muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

noch mehr Witze im Funny Blog http://www.cynamite.de/index.cfm?pid...2515&fk=295314

[King Kerby]

Deine Mutter:

Deine Mutter wird öfter begrapscht als ein Touchscreen.
Deine Mutter ist’n trojanisches Pferd.70 Männer passen rein.
De[B]ine Mutter beantragt Hartz 4 bei Monopoly
Deine Mutetr ist so fett wenn sie von nem Hochhaus springt singt Massiv "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht" Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Deine Mutter lässt sich für 3,50 in die Eier treten
Deine Mutetr spielt Counter strike mit Lenkrad

Emo
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Wie empfangen sich 2 Emos ? Mit offenen Armen

Belgier

Wie viele Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt?5 Kinder...3 auf Video und zwei im Keller...
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen!

Fußball WM

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Viagra

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 2 Stunden steht mitgenommen wird.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

[Chross]

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den To0d von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet! http://blog.kaputtendorf.de/wp-inclu...icon_smile.gif

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.


viel spass nooch

P.S

vllt doch noch ein Frauen witze :

warum können frauen 77 nicht aussprechen weil sie nicht wissen welche 7 zuerst kommt

geht natürlich auch mit Männern :

warum können Männer 77 nicht aussprechen weil sie nicht wissen welche 7 zuerst kommt


gez.Chross
:
treuer Leser

[WETTERSFINEST]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich ...

... 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Stone Cold Steve Austin]

Zwei Homosexuelle treffen sich. das sagt der eine: Wo warst du Gestern?
Der andere: Im Kino.
Darauf der Erste: Im Ernst?
Der Zweite: Nein, im Kino.

[Stone Cold Steve Austin]

Ein Isländer kommt in den Himmel. Er läuft da so ein bischen herum und kommt plötzlich vor eine riesige Uhr mit ca. 200 Zeigern. Hin und wieder bewegt sich einer der Zeiger ein wenig. Er schaut genauer hin und sieht auf dem einen den Namen Bolivien. Auf einem Anderen Indonesien. So sieht der Isländer alle Länder der Welt, ausser Island. Da fragt er Petrus: Du Petrus, wo ist eigentlich Island?
Darauf Petrus: Den Zeiger von Island haben wir in der Küche als Ventilator aufgehängt.

[LarZ_VegaZ]

Ein Isländer kommt in den Himmel. Er läuft da so ein bischen herum und kommt plötzlich vor eine riesige Uhr mit ca. 200 Zeigern. Hin und wieder bewegt sich einer der Zeiger ein wenig. Er schaut genauer hin und sieht auf dem einen den Namen Bolivien. Auf einem Anderen Indonesien. So sieht der Isländer alle Länder der Welt, ausser Island. Da fragt er Petrus: Du Petrus, wo ist eigentlich Island?
Darauf Petrus: Den Zeiger von Island haben wir in der Küche als Ventilator aufgehängt.

Den versteh ich irgendwie nicht, denn es wurde überhaupt nicht geklärt warum und wann sich die Zeiger überhaupt bewegen.
Und der erste ist nicht lustig.

[Mopsi1993]

Computerwitze

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

oder der:

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Der is etwas lang aber trotzdem gut^^

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."


Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."


Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am
Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."


Windows:
"Was soll ichn damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir
sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."


AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich

Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck
mal wo der sich überall einpflanzt

Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...


Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich
kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit
ihm nicht.

Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen
an. Bitte schnell drum kümmern.

Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt
drauf.

EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
Es ist genug da.

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
das mal an"

[mAAAd]

so,ein paar "mami-witze". ich hoffe ich kann euch mit meinem schwarzen humor erfreuen




"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mami, Mami, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."


oder: Stehen Angela Merkel,George Bush und Tony Blair an der Nordsee. Sagt George Bush: "Daheim in den USA haben wir U-Boote die 3 Tage ohne aufzutanken unter Wasser bleiben können!" Tony Blair schaut schon leicht neidisch,Merkel ganz gelassen.... Da erwidert Tony Blair: "Pah! Unsere U-Boote können 7 Tage unter Wasser bleiben ohne aufzutanken!" Auf einmal kommt ein rostiges U-Boot aus dem Wasser - die Lucke öffnet sich und ein General schaut herraus und sagt: "Heil Hitler,wir brauchen neuen Diesel!"