Falconer
Bekanntes Gesicht
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Ich hab? ihn gesehen. Das ist die positive Meldung. Die Umstände des Kinobesuches sind mir aber einen Blog wert:
Berlin, 2009. Der altehrwürdige "Zoo-Palast" trotzt seit vielen Jahren dem Kino-Sterben in der Hauptstadt. Er hat in den vergangenen Jahrzehnten unzähligen Stars und Sternchen den roten Teppich ausgerollt. Er hat erbarmungslos schlechte Filme ertragen, aber auch viele Highlights erlebt. Ich plädiere ab sofort dafür, ihn schnellstmöglich abzureißen. Warum? Weil er zu einer Aufbewahrungsanstalt verkommen ist. Eltern, die mit ihren hyperaktiven Kindern nichts mehr anzufangen wissen, haben für diese das Kino als Zufluchtsort entdeckt. Der neue Harry-Potter-Film war ideal für eine lange Auszeit. Geld für Kinokarten, mehrere Eimer Cola und Popcorn in die vom Joypad verkrumpelten Hände ihrer Kids gelegt? und drei Stunden Entspannung oder Zeit für den Besuch des Arbeitsamtes waren garantiert. Leider nicht für mich und meine drei Begleiter/innen. Wir waren echt so leichtgläubig und dachten, wir können uns den Film am frühen Nachmittag ganz entspannt anschauen. Schwerer Fehler!
Der Film war übrigens ausverkauft. Leider waren unsere Plätze besetzt. Es hat nur ca. 10 Minuten gedauert, bis den vier herzallerliebsten 14jährigen Nachwuchs-Top-Models aufgefallen ist, dass sie zwar in der richtigen Reihe, auf den richtigen Plätzen, aber leider nicht im richtigen Saal saßen. Abgang die Damen. Natürlich nicht ohne lauten "Sarah, Du Opfer, Ice Age ist anderes Kino"-"Halts Maul, Schlampe"-"Selber Maul, Hure"-Dialog. Aber hey, wir sind in Berlin. Toleranz ist uns in die Wiege gelegt. Jetzt schön in den Sessel fläzen und die 40 Minuten Werbung + anschließender Zauberstab-Action genießen. Dumm nur, dass es sich in klebriger Nacho-Käse-Soße so schlecht abschalten lässt. War einem der total süßen Mädels doch versehentlich die Plastik-Box beim Aufstehen durch die von Bulimie geschwächten Händchen gerutscht. Zwar ging in dem Moment das Licht aus im Saal, aber im schwachen Schein der Notausgang-Beleuchtung sah ich meinen Retter stehen. Einem Angestellten dieses Kinderheims, die firmeneigene Schirmmütze tief im Gesicht, konnte ich über drei Reihen solarium-gerösteter 12 jähriger Bushido-Fans verdeutlichen, dass die Schweinerei beseitigt werden muss. Da könne er jetzt auch nichts machen. Doch. Wischen. Hat er dann auch getan, der Pisser (So haben ihn die Rüpel-Rapper hinter mit getauft... In Wahrheit hieß er bestimmt Rico Plenzke oder so).
Jetzt ist es ja so, dass Harry Potter im Regelfall länger als zehn Minuten braucht, um die Welt vor Ihr-wisst-schon-wem zu retten. Das passt der jugendlichen Zielgruppe aber gar nicht. Die Konzentrationsfähigkeit schwindet wegen der dialoglastigen Handlung rapide, die anderthalb Liter Zuckerbrause drücken auf die eigentlich leistungsfähige Blase und 12 wichtige SMS sind zwischenzeitlich auf den nagelneuen Mobilfunkgeräten eingegangen. Immer munter angekündigt vom bekifften Frosch oder dem schwulen Nashorn. So verging die Zeit bis zur Pause des Streifens wie im Flug. Ich glaube, ich habe nur zweimal "Haltet jetzt endlich mal die Fresse" rausgehauen. Hat aber immerhin fast vier Minuten gewirkt. Insgesamt. Bis auf Dieter Bohlen und Heidi Klum hat glaube ich jeder Erwachsene heutzutage Autoritätsprobleme beim deutschen HartzIV-Nachwuchs. Es sei denn, er schlägt Kinder. Aber so einer bin ich nicht.
Nichtsdestotrotz habe ich mir auch die zweite Hälfte des Films angetan. Bezahlt ist bezahlt. Da bin ich stur. Und siehe da, es wurde besser... Nachdem eine halbe Sunde nach Ende der Pause alle Eierköppe wieder ihre Sitze gefunden hatten. Aber immerhin. Ich habe positive Entwicklungstendenzen bei den meisten Kindern feststellen können. Das wird für die meisten wohl reichen, um in einigen Jahren mit Abitur auf die Welt losgelassen zu werden. Vorausgesetzt, sie sind dann noch keine Superstars oder Top-Models (Gibt es eigentlich noch Menschen, die das nicht schaffen?).
Der Film war übrigens klasse. Glaube ich. Muss ihn mir noch mal auf Blu-Ray reinziehen, um das genau beurteilen zu können. Allein!
Berlin, 2009. Der altehrwürdige "Zoo-Palast" trotzt seit vielen Jahren dem Kino-Sterben in der Hauptstadt. Er hat in den vergangenen Jahrzehnten unzähligen Stars und Sternchen den roten Teppich ausgerollt. Er hat erbarmungslos schlechte Filme ertragen, aber auch viele Highlights erlebt. Ich plädiere ab sofort dafür, ihn schnellstmöglich abzureißen. Warum? Weil er zu einer Aufbewahrungsanstalt verkommen ist. Eltern, die mit ihren hyperaktiven Kindern nichts mehr anzufangen wissen, haben für diese das Kino als Zufluchtsort entdeckt. Der neue Harry-Potter-Film war ideal für eine lange Auszeit. Geld für Kinokarten, mehrere Eimer Cola und Popcorn in die vom Joypad verkrumpelten Hände ihrer Kids gelegt? und drei Stunden Entspannung oder Zeit für den Besuch des Arbeitsamtes waren garantiert. Leider nicht für mich und meine drei Begleiter/innen. Wir waren echt so leichtgläubig und dachten, wir können uns den Film am frühen Nachmittag ganz entspannt anschauen. Schwerer Fehler!
Der Film war übrigens ausverkauft. Leider waren unsere Plätze besetzt. Es hat nur ca. 10 Minuten gedauert, bis den vier herzallerliebsten 14jährigen Nachwuchs-Top-Models aufgefallen ist, dass sie zwar in der richtigen Reihe, auf den richtigen Plätzen, aber leider nicht im richtigen Saal saßen. Abgang die Damen. Natürlich nicht ohne lauten "Sarah, Du Opfer, Ice Age ist anderes Kino"-"Halts Maul, Schlampe"-"Selber Maul, Hure"-Dialog. Aber hey, wir sind in Berlin. Toleranz ist uns in die Wiege gelegt. Jetzt schön in den Sessel fläzen und die 40 Minuten Werbung + anschließender Zauberstab-Action genießen. Dumm nur, dass es sich in klebriger Nacho-Käse-Soße so schlecht abschalten lässt. War einem der total süßen Mädels doch versehentlich die Plastik-Box beim Aufstehen durch die von Bulimie geschwächten Händchen gerutscht. Zwar ging in dem Moment das Licht aus im Saal, aber im schwachen Schein der Notausgang-Beleuchtung sah ich meinen Retter stehen. Einem Angestellten dieses Kinderheims, die firmeneigene Schirmmütze tief im Gesicht, konnte ich über drei Reihen solarium-gerösteter 12 jähriger Bushido-Fans verdeutlichen, dass die Schweinerei beseitigt werden muss. Da könne er jetzt auch nichts machen. Doch. Wischen. Hat er dann auch getan, der Pisser (So haben ihn die Rüpel-Rapper hinter mit getauft... In Wahrheit hieß er bestimmt Rico Plenzke oder so).
Jetzt ist es ja so, dass Harry Potter im Regelfall länger als zehn Minuten braucht, um die Welt vor Ihr-wisst-schon-wem zu retten. Das passt der jugendlichen Zielgruppe aber gar nicht. Die Konzentrationsfähigkeit schwindet wegen der dialoglastigen Handlung rapide, die anderthalb Liter Zuckerbrause drücken auf die eigentlich leistungsfähige Blase und 12 wichtige SMS sind zwischenzeitlich auf den nagelneuen Mobilfunkgeräten eingegangen. Immer munter angekündigt vom bekifften Frosch oder dem schwulen Nashorn. So verging die Zeit bis zur Pause des Streifens wie im Flug. Ich glaube, ich habe nur zweimal "Haltet jetzt endlich mal die Fresse" rausgehauen. Hat aber immerhin fast vier Minuten gewirkt. Insgesamt. Bis auf Dieter Bohlen und Heidi Klum hat glaube ich jeder Erwachsene heutzutage Autoritätsprobleme beim deutschen HartzIV-Nachwuchs. Es sei denn, er schlägt Kinder. Aber so einer bin ich nicht.
Nichtsdestotrotz habe ich mir auch die zweite Hälfte des Films angetan. Bezahlt ist bezahlt. Da bin ich stur. Und siehe da, es wurde besser... Nachdem eine halbe Sunde nach Ende der Pause alle Eierköppe wieder ihre Sitze gefunden hatten. Aber immerhin. Ich habe positive Entwicklungstendenzen bei den meisten Kindern feststellen können. Das wird für die meisten wohl reichen, um in einigen Jahren mit Abitur auf die Welt losgelassen zu werden. Vorausgesetzt, sie sind dann noch keine Superstars oder Top-Models (Gibt es eigentlich noch Menschen, die das nicht schaffen?).
Der Film war übrigens klasse. Glaube ich. Muss ihn mir noch mal auf Blu-Ray reinziehen, um das genau beurteilen zu können. Allein!
