Linus
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Habe am Freitag meine BlueRay "Full Metal Jacket" Deluxe Edition von Amazon.com erhalten. Aus diesem Anlaß machte ich mir endlich mal die Mühe (Kopfhörer am PC, hat echt gedauert!) und schrieb' einen der besten Dialoge bzw. Monologe der Filmgeschichte nieder bzw. nach. Das Ergebniss will ich Euch natürlich nicht vorenthalten, viel Spaß!
Full Metal Jacket
Sgt. Hartman: Ich bin G. Sgt. Hartman und zuständig für eure Grundausbildung. Von nun an werdet ihr nur reden, wenn ihr angesprochen seid. Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird „Sir“ sein. Habt ihr Maden das verstanden?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Bullshit! Ich hör’ ja nichts. Habt wohl alle nur Luft im Sack?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Wenn ihr Ladies meine Insel verlasst, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe. Seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg. Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annährend so was wie Menschen. Seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Urscheiße. Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich hasst, desto mehr werdet ihr lernen. Ich bin hart, aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt’s hier nicht. Ich kenne keine Vorurteile gegen Nigger, Jidden, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos. Und meine Order lautet alle Schlappschwänze auszusondern, die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Corps. Habt ihr Maden das verstanden?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Bullshit! Ich kann nichts hören.
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Wie ist ihr Name, Saftsack?
Privat 1: Sir, Privat Brown, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit! Von jetzt an sind Sie privat Schneewittchen. Gefällt Ihnen der Name?
Privat Schneew.: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Aber es gibt was, dass wird ihnen nicht gefallen, Privat Schneewittchen. Es gibt nicht Brathähnchen und Wassermelonen jeden Tag als Hauptmahlzeit in meiner Kantine.
Privat Schneew.: Sir, jawohl, Sir.
Privat ?: Sind sie vielleicht John Wayne? Oder bin ich das?
Sgt. Hartman: Wer hat das gesagt? Wer zum Teufel war das? Wer ist dieses miese Kommi-Schwein, dieser Hobby-Arschficker der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat? Keiner, was? Ist wohl der verfickte Weihnachtsmann gewesen? Ist ja wunderbar. Ich werd’ euch schinden bis ihr am Verrecken seid. Ich schind’ euch, bis euch Buttermilch aus dem Arschloch läuft. Waren sie das, sie räudiger kleiner Ficker?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Sgt. Hartman: Sie kleiner Haufen Scheiße. Sie sehen aus wie ein Wurm, ich wett’, sie waren’s.
Privat 3: Sir, nein, Sir.
Privat 2: Sir, ich war das, Sir.
Sgt. Hartman: Na, das ist ja toll. Wenn haben wir denn hier? Einen verkannten Komiker, Privat Joker? Ich bewundere sie aufrichtig, sie gefallen mir. Kommen Sie doch mal zu mir nach haus’ und ficken sie meine Schwester. (Schlag in die Magengrube!) Ihr Arsch kommt auf meine Liste, sie werd’ ich mir merken. Hier wird nicht gelacht, hier wird nicht geheult. Garantiert, das prügele ich euch in die Köpfe rein. Jetzt stehen sie auf! Los, auf die Beine! Jetzt lassen sie besser ihre Faxen, sonst reiß’ ich ihnen den Kopf ab und scheiß’ ihnen in den Hals!
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Privat Joker, warum wollten sie zu meinem geliebten Corps?
Privat Joker: Sir, um zu töten, Sir!
Sgt. Hartman: Sie sind also ein Killer?
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Zeigen sie, wie ein Killer aussieht!
Privat Joker: Sir?
Sgt. Hartman: Wie sehen sie im Kampf aus? Aaaaahhhh! Jetzt zeigen sie mir, wie sie aussehen wollen!
Privat Joker: aaaaaa!
Sgt. Hartman: Bullshit! Das lässt mich völlig kalt. Zeigen sie mir, wie ein Killer aussieht!
Privat Joker: AAAAAA!
Sgt. Hartman: Vor ihnen hätte ich keine Angst, üben sie!
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Was ist ihre Ausrede?
Privat 3: Sir, Ausrede wofür, Sir?
Sgt. Hartman: Ich stelle verdammt noch mal die Fragen hier, Privat! Haben sie verstanden?
Privat 3: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Na, dann dank’ ich ihnen vielmals, Privat, Kann ich auch mal was sagen?
Privat 3: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Sind sie etwa flau im Magen oder nervös?
Privat 3: Sir, das bin ich, Sir!
Sgt. Hartman: Dann mach’ ich sie also nervös?
Privat 3: Sir?
Sgt. Hartman: Sir was? Wollten sie mich gerade ein Arschloch nennen?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Sgt. Hartman: Wie groß sind sie Privat?
Privat 3: Sir, 1m 75, Sir!
Sgt. Hartman: 1, 75? Seid wann kann man Scheiße so hoch stapeln? Da bescheißen sie mich doch um 1 Zentimeter, he?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Teil 2 folgt!
Naja, Formatierung in Word ist nicht so mein Ding!
Full Metal Jacket
Sgt. Hartmans Lektionen
Sgt. Hartman: Ich bin G. Sgt. Hartman und zuständig für eure Grundausbildung. Von nun an werdet ihr nur reden, wenn ihr angesprochen seid. Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird „Sir“ sein. Habt ihr Maden das verstanden?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Bullshit! Ich hör’ ja nichts. Habt wohl alle nur Luft im Sack?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Wenn ihr Ladies meine Insel verlasst, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe. Seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg. Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annährend so was wie Menschen. Seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Urscheiße. Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich hasst, desto mehr werdet ihr lernen. Ich bin hart, aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt’s hier nicht. Ich kenne keine Vorurteile gegen Nigger, Jidden, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos. Und meine Order lautet alle Schlappschwänze auszusondern, die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Corps. Habt ihr Maden das verstanden?
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Bullshit! Ich kann nichts hören.
Alle: Sir, jawohl Sir!
Sgt. Hartman: Wie ist ihr Name, Saftsack?
Privat 1: Sir, Privat Brown, Sir.
Sgt. Hartman: Bullshit! Von jetzt an sind Sie privat Schneewittchen. Gefällt Ihnen der Name?
Privat Schneew.: Sir, jawohl, Sir.
Sgt. Hartman: Aber es gibt was, dass wird ihnen nicht gefallen, Privat Schneewittchen. Es gibt nicht Brathähnchen und Wassermelonen jeden Tag als Hauptmahlzeit in meiner Kantine.
Privat Schneew.: Sir, jawohl, Sir.
Privat ?: Sind sie vielleicht John Wayne? Oder bin ich das?
Sgt. Hartman: Wer hat das gesagt? Wer zum Teufel war das? Wer ist dieses miese Kommi-Schwein, dieser Hobby-Arschficker der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat? Keiner, was? Ist wohl der verfickte Weihnachtsmann gewesen? Ist ja wunderbar. Ich werd’ euch schinden bis ihr am Verrecken seid. Ich schind’ euch, bis euch Buttermilch aus dem Arschloch läuft. Waren sie das, sie räudiger kleiner Ficker?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Sgt. Hartman: Sie kleiner Haufen Scheiße. Sie sehen aus wie ein Wurm, ich wett’, sie waren’s.
Privat 3: Sir, nein, Sir.
Privat 2: Sir, ich war das, Sir.
Sgt. Hartman: Na, das ist ja toll. Wenn haben wir denn hier? Einen verkannten Komiker, Privat Joker? Ich bewundere sie aufrichtig, sie gefallen mir. Kommen Sie doch mal zu mir nach haus’ und ficken sie meine Schwester. (Schlag in die Magengrube!) Ihr Arsch kommt auf meine Liste, sie werd’ ich mir merken. Hier wird nicht gelacht, hier wird nicht geheult. Garantiert, das prügele ich euch in die Köpfe rein. Jetzt stehen sie auf! Los, auf die Beine! Jetzt lassen sie besser ihre Faxen, sonst reiß’ ich ihnen den Kopf ab und scheiß’ ihnen in den Hals!
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Privat Joker, warum wollten sie zu meinem geliebten Corps?
Privat Joker: Sir, um zu töten, Sir!
Sgt. Hartman: Sie sind also ein Killer?
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Zeigen sie, wie ein Killer aussieht!
Privat Joker: Sir?
Sgt. Hartman: Wie sehen sie im Kampf aus? Aaaaahhhh! Jetzt zeigen sie mir, wie sie aussehen wollen!
Privat Joker: aaaaaa!
Sgt. Hartman: Bullshit! Das lässt mich völlig kalt. Zeigen sie mir, wie ein Killer aussieht!
Privat Joker: AAAAAA!
Sgt. Hartman: Vor ihnen hätte ich keine Angst, üben sie!
Privat Joker: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Was ist ihre Ausrede?
Privat 3: Sir, Ausrede wofür, Sir?
Sgt. Hartman: Ich stelle verdammt noch mal die Fragen hier, Privat! Haben sie verstanden?
Privat 3: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Na, dann dank’ ich ihnen vielmals, Privat, Kann ich auch mal was sagen?
Privat 3: Sir, jawohl, Sir!
Sgt. Hartman: Sind sie etwa flau im Magen oder nervös?
Privat 3: Sir, das bin ich, Sir!
Sgt. Hartman: Dann mach’ ich sie also nervös?
Privat 3: Sir?
Sgt. Hartman: Sir was? Wollten sie mich gerade ein Arschloch nennen?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Sgt. Hartman: Wie groß sind sie Privat?
Privat 3: Sir, 1m 75, Sir!
Sgt. Hartman: 1, 75? Seid wann kann man Scheiße so hoch stapeln? Da bescheißen sie mich doch um 1 Zentimeter, he?
Privat 3: Sir, nein, Sir!
Teil 2 folgt!
Naja, Formatierung in Word ist nicht so mein Ding!
