Spaß-Offensive: Erzählt uns einen Witz!

[WhosThat]

Microsoft der Witz überhaupt

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte."

Der IBM.Chef, der Apple-Boss und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM-Chef vor. Meint Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!" Nun tritt der Apple-Boss vor, er bekommt 4 Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?", fragen sie Petrus. "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert." Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Apple pissen wir eben nicht über unsere Hände."

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

 

[WhosThat]

besoffen

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn geschafft?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische der die nackte Frau auf die Mauer gemalt hat."

 

[rubberbandman]

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

ich finde den witz richtig geil

 

[Maxi-King]

Sitzt ein kleiner Mann in einer Kneipe und hat ein Bier vor sich stehen. Da kommt ein größerer, bulliger Mann nimmt sein Bier und trinkt es komplett aus. Da fängt der kleine an zu weinen. Sagt der Große: "Mensch, fang doch nicht an zu heulen wegen ´nem Bier!" Darauf sagt der Kleine: "Achja, jetzt hör mir mal zu: Heute morgen ist meine Frau weg. Mit unserem ganzen Geld abgehauen! Da wollte ich mich erhängen, da ist der Strick kaputt. Dann wollte ich mich erschießen und das Magazin ist leer. Und jetzt... jetzt kippe ich mir Gift ins Bier und du säufst es mir aus!"

 

[rubberbandman]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.' Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Da ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde(was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch....

einfach nur geil. ich kann nciht mehr aufhören zu lachen. Ich wollte euch ncoh sagen dass ich morgen am Samstag auch bohnen essen muss(B-day von meiner ma) hoffe mir passiert sowas nciht

 

[crysis_67]

Es war einmal ein Mann,...

So Gelacht habe ich schon lange nicht mehr. Ich heule total.

Echt klasse witz

 

[D-Chan]

Nr. 2

Ich hätt noch welche:

Geht ein Betrunkener, auf der Kirmes, zum Schießstand.
Er trifft alle 5 Rosen hintereinander. Dafür gibt ihn der Bundenbesitzer dem Höchstpreis:
eine lebende Schildkröte.

10 Min. später kommt er wieder zur Bude:
"Nöch ... noch mal Fünf Schüß ... aba gib mir nich wieder so'n ekliges Fischbrötchen!"



Treffen sich ein paar alte Säcke am Stammtisch. Sagt der eine:
"Kennt ihr denn schon: Geht ein Man zum Arzt Herr Doktor ich hab ein Problem - immer
wenn ich Kaffee trinke kann ich nicht schlafen. Sagt der Arzt Komisch bei mir ist es umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich nicht Kaffee trinken."
Sagt einer: "Nee kenn ich noch nicht. Erzähl mal.".



Einen schweinischen Kurtz-Witz:

Was sagt das intelligente Spermium zu den anderen nach den AV?

"Jungs .... ich glaub hier sind wir falsch."



Zum Schluss:

Steht ein kleines Mädchen weinend an einer Klippe.
Kommt ein Man vorbei und fragt: "Warum bist Du denn so traurig?"
Sagt das Mädchen: "Meine Mutter, mein Vater und mein großer Bruder sind da runtergefallen. Jetzt bin ich ganz allein auf der Welt."
Macht der Man seine Hose auf: "Tja Kleine, ist wohl nicht dein Tag."

Und wer über diesen Witz lacht, ist BÖSE!

 

[Edu]

(...)

Der Witz ist einfach nur geil

 

[Zocker93]

Witz

das ist mein lieblings witz^^:

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was soll ich tun?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Ich kann Ihnen helfen! Erst einmal sollten wir sicher feststellen, dass Ihr Freund tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, und was jetzt?“

 

[Frodo]

Das erste Mal?



Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.

Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.

Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.

Hände führten auf mich zu.

Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.

Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.

Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.

Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,

dann blutete es sehr und dann war es vorbei.

Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.

 

[albert_Wesker88]

Achtung Schweinisch

Versauter Witz also VORSICHT!!!

Ein junges Mädchen fragt ihren Vater ob sie heute auf eine Party gehen könne.

Der Vater überlegt kurz und antwortet: "Natürlich aber nur mit der Bedíngung das du mir vorher einen bläst!"

Daraufhin läuft die Tochter in ihr Zimmer und fängt an zu weinen....nach einer halben Stunde jedoch beschliesst sie es doch zu tun und geht wieder zu ihrem Vater...

Nach der Tat wundert sie sich jedoch und fragt ihren Vater:
"Du Papa, dein Schwanz hat irgendwie nach Kacke geschmeckt"!

Und er antwortet: "Naja, dein Bruder hat auch vor 15 Minuten nach den Autoschlüsseln gefragt!"

LOL, ich habs euch gesagt!

 

[rubberbandman]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

Deswegen will ich nciht zum Bund

 

[Bourn_out]

So ich ahbe noch eine ganze Reihe^^

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****, ihr *******japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück ******e!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "******e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.

Und jetzt meine Favouriten:

Wieder raussuche..
Habe mal wieder 2 ^^
Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Nummer2:

Es gehen 6 Tokio Hotelfans nebeneinander auf der Strasse, kommt ein Auto vorbei.....Wusch.....fährt 2 um!

Was war das für ein Auto?

>>Opel: MACHT DEUTSCHLANDS STRASSEN SAUBER

Die anderen 4 gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei....Wusch....fährt wieder 2 um!

Was war das für ein Auto?

>>BMW: FREUDE AM FAHREN

Da denken sich die anderen 2: Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleib auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen!

Dann kommt wieder ein Auto.

Wusch, wusch. Was war das jetzt?

>>Toyota: NICHTS IST UNMÖGLICH!

und von wem wird das alles finanziert?

>>RAIFEISENBANKEN: WIR MACHEN DEN WEG FREI


EDIT: Habe noch einen^^.
Ich habe letztens eine lustige Geschichte gelesen/gehört^^

Also..., ist zwar nicht von mir, aber ist mal ganz interresant

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustige, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstärt): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

 

[rubberbandman]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Wo wärt ihr hingegangen?? WM Spiel oder Berdigung eurer Frau?? Ich zum Spiel

 

[Ribeiro]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[rubberbandman]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

oder:

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

oder

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."


hehe^^

 

[crysis_67]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Der ist auch geil

 

[PapaSchlumpf]

Beginnen wir doch einmal mit versauten Witzen:

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Er legt sich auf die faule Haut.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen.

Wie nennt man auch Leprakranke mit grauen Haaren?
Pusteblumen.

Fragt die Tochter den Vater: Du Papa was ist eigentlich eine Transe?
Darauf der Vater: Frag Mama, er weiß das.



Hier noch paar Computer Witze:

Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C:
ein...
(wirklich passiert)


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel
gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet
sie, ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen
Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach
Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will
nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine
Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der
Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

So das wars meinerseits.

 

[rubberbandman]

Beginnen wir doch einmal mit versauten Witzen:

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Er legt sich auf die faule Haut.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen.

Wie nennt man auch Leprakranke mit grauen Haaren?
Pusteblumen.

Fragt die Tochter den Vater: Du Papa was ist eigentlich eine Transe?
Darauf der Vater: Frag Mama, er weiß das.



Hier noch paar Computer Witze:

Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C:
ein...
(wirklich passiert)


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel
gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet
sie, ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen
Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach
Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will
nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine
Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der
Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

So das wars meinerseits.

DIE SIND NCIHT GUT. Vorallem die Leprakranken witze sind totaltich weiß auch woher du die ganzen witze hast

 

[SolidSnake77]

In der Schule

"Heute war ich echt gut in der Schule", stahlt Hermann seinen Vater an. "Ich habe mich als Einziger gemeldet." - "Toll ! Und was hat der Leherer gefragt ?" - "Wer hat die Hausaufgabe vergessen ?"