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pzyYchopath
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Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat
unlogische, dumme & lustige witze Thread
- Ersteller Archdemon
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Chefkoch83
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Hier hab ich einen der ganz flach um die Ecke kommt......wie gesagt......ganz flach.^^
In der Regel......hab ich einen roten Bart.
In der Regel......hab ich einen roten Bart.
Phuindrad
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Was ist ein Dicker Typ auf dem Eis? Ein Einbrecher!
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Ich hab Watte an der Latte und darum ist mein Bart so hart!
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Laufen zwei Bauarbeiter über die Baustelle, bleibt der erste stehen: "Mensch Kalle, wir haben den Balken vergessen!"
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Wenn alles schweigt und Pocher lacht, dann hat er selbst nen Witz gemacht!
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Ich hab Watte an der Latte und darum ist mein Bart so hart!
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Laufen zwei Bauarbeiter über die Baustelle, bleibt der erste stehen: "Mensch Kalle, wir haben den Balken vergessen!"
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Wenn alles schweigt und Pocher lacht, dann hat er selbst nen Witz gemacht!
LordVessex
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ich hab mal von meinem Onkel wo er bisschen beschwipst war einen Witz erzählt bekommen und ich konnt nicht mehr vor lachen, hauptsächlich wegen der art und weise wie er es erzählt hat, aber der Witz an sich ist auch nicht schlecht 
Kommt ein Mann mit einem Hund ohne Beine in eine Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, der arme Hund. Wie heißt der denn?"
Der Mann:" Der hat keinen Namen."
Barmann: "wieso nicht?"
Mann: "Wenn ich ihn rufe, kommt er sowieso nicht."
Barmann: "Und was machen Sie so mit ihm?"
Mann: "Ich zieh mit ihm um die Häuser."
Hoffe der kommt so trocken hingeschrieben wenigstens etwas gut rüber
hier noch ein klassiker:
Fährt ein Zug die Gleise lang.
Auf einmal fährt der Zug von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise.
Voller empörung geht ein Mann zum Lockführer.
Mann: "Warum ist der Zug grad von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise?"
Lockführer: "Ja da war ein Hase"
Mann: "Ja den hätten Sie doch einfach plattfahren können!"
Lockführer: "Ja genau, aber der Hase ist von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise"
Kommt ein Mann mit einem Hund ohne Beine in eine Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, der arme Hund. Wie heißt der denn?"
Der Mann:" Der hat keinen Namen."
Barmann: "wieso nicht?"
Mann: "Wenn ich ihn rufe, kommt er sowieso nicht."
Barmann: "Und was machen Sie so mit ihm?"
Mann: "Ich zieh mit ihm um die Häuser."
Hoffe der kommt so trocken hingeschrieben wenigstens etwas gut rüber
hier noch ein klassiker:
Fährt ein Zug die Gleise lang.
Auf einmal fährt der Zug von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise.
Voller empörung geht ein Mann zum Lockführer.
Mann: "Warum ist der Zug grad von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise?"
Lockführer: "Ja da war ein Hase"
Mann: "Ja den hätten Sie doch einfach plattfahren können!"
Lockführer: "Ja genau, aber der Hase ist von den Gleisen runter, den Berg rauf, den Berg runter, quer durch die Stadt und wieder auf die Gleise"
Tunnelblick
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AdCriSo
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Ein Beknnter meinerseits "verkauft" neuerdings Luxus-Immobilien. Hier das erste Werbevideo:
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als ich das zum ersten Mal gesehen habe, habe ich geheult vor Lachen - das ist einfach nur gut
G
GenX66
Gast
Dein "Bekannter" hat es aber nicht so mit Zahlen, oder? Das Anwesen kostet ja nur 5500€!!! Schäppchenalarm!
A
AdCriSo
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Du glaubst, dass ich das im Vid bin, oder? Ist allerdings wirklich ein Freund meinerseits. Habe ihn vorhin auch wieder gesehen. Und nein, ein Schizo bin ich nicht.
Max MadDk870
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Ein Mann geht mit einem Affen in eine Bar. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiardspiels.
Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat die schwarze 8 gefressen."
Mann: "Blöder Affe! Er nervt mich schon andauernd. Alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach zwei Wochen kommen der Mann und der Affe wieder. Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat sich 'ne Erdnuss erst in den Arsch und dann in den Mund gesteckt."
Mann: "Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat die schwarze 8 gefressen."
Mann: "Blöder Affe! Er nervt mich schon andauernd. Alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach zwei Wochen kommen der Mann und der Affe wieder. Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat sich 'ne Erdnuss erst in den Arsch und dann in den Mund gesteckt."
Mann: "Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
_voyevoda_
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Max, seit langem mal wieder ein guter Witz, den man sich merken könnte!
Ich wandle mal einen Witz so ab, dass er politisch halbwegs korrekt wird und auch in dieses Forum passt:
Fragt ein PCler 'nen anderen: Springen ein PS-Fanboy und ein Xbox-Fanboy von der Klippe...wer kommt zuerst auf?
Wen interessiert's?
Zuletzt bearbeitet:
Max MadDk870
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Next.......
Ein Musiklehrer in der Schule sagt:
"Alle bläser die noch keinen Ständer haben,gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter.
Na los. Ich seid dran.
send from my Nokia Lumia 930
Ein Musiklehrer in der Schule sagt:
"Alle bläser die noch keinen Ständer haben,gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter.
Na los. Ich seid dran.
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pzyYchopath
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Wie macht ein niesendes Nüsschen?
"cashew!"
"cashew!"
_voyevoda_
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Spontaner Einfall: Wie macht ein englischsprechender niesender Jude?
*hebrew*
*hebrew*
Darf er das?!
Chefkoch83
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Amerikanische Forscher haben herausgefunden...............und sind dann wieder reingegangen. Ich steh auf Markus Krebs
Ich steh auf Markus Krebs
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pzyycho
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Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
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Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
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Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
