Witze Thread

[Blue]

"Sie müssen alles tun, Herr Rechtsanwalt, damit ich nicht zu lange hinter Gitter komme," flehte der Angeklagte.
"Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 2 Monate bekomme, zahle ich ihnen ein Extrahonorar von 5000 Euro!"
Am Ende Der Verhandlung wird der Angeklagte tatsächlich zu 2 Monaten Gefängnis verurteilt.
Erleichtert atmet der Rechtsanwalt auf und sagt zu seinem Schützling: "Ich kann Ihnen sagen, das war harte Arbeit. Der Richter wollte Sie doch glatt freisprechen!"


<><><><><><><><><><><><><><><><><><><>


Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

 

[Johannesbk]

(B) Achtung! Ganz schwarzer Humor (/B)

Was bekommt ein taubes, blindes,stummes im Rollstuhl sitzendes Mädchen zu Weihnachten?








Krebs

 

[Johannesbk]

Schwarzer Humor

Hansi bekommt zu Weihnachten ein ferngesteuetes Auto, eine Spielkonsole mit einer Hand voll Spielen dazu, neue Ski und einen schicken Schneeanzug, Bücher, DVDs mit Zeichentrickfilmen...
Sei großer Bruder Gustel bekommt zwar auch auch einen Schneeanzug, aber keine neuen Ski und auch sonst nur noch ein paar Kleinigkeiten...
Sagt Hansi zu Gustel:
"Kann das sein, dass mich Mami und Papi mehr lieb haben wie dich?"
Antwortet Gustel:
"Kann das sein, dass du Leukämie hast?"

 

[Johannesbk]

Sankt-Pauli

Sex-Show in einer Bar in Sankt-Pauli. Die Gäste sind gelangweilt und unzufrieden. Wütend zischt der Chef den Hauptdarsteller an:
" Sie haben mir versprochen, dass sie es zwanzigmal pro Abend schaffen."
"Ich versteh das auch nicht Chef", sagt der Mann erschöpft,
"vorhin bei der Probe hat es noch prima geklappt."

 

[Johannesbk]

Dr.Med.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

 

[Johannesbk]

Im Auto

Der Polizist guckt durchs Autofenster und schaut dem Treiben des Liebespaares zu. Dann klopft er gegen die Scheibe und fragt:
"Sind sie verheiratet?"
"Ja" antwortet Maier.
"Warum treiben Sie`s dann nicht Zuhause?"
"Ja glauben Sie vieleicht," meint Maier, "dass meine Frau da ruhig zusehen würde?"

 

[Johannesbk]

In der Bar

"Kummer der Herr?" erkundigt sich der teilnahmsvolle Barkeeper beim einsamen Gast. "Wieso reden Sie Sich's nicht von der Seele?"
"Ich hab mich vorhin erwischen lassen, wie ich im Nachbarhaus rumgebumst hab," gesteht der Gast.
"Au, das ist stark" findet der Barkeeper. "Und wer hat Sie erwischt - Ihr Mann?
"Nein, seine Frau."

 

[Johannesbk]

Kirchdiener

Der Kirchendiener trifft auf dem Bahnhof von Hintertupfingen die Resi, das schönste Mädchen aus dem Dorf. "Wo willst Du denn hin, Resi?" fragt er neugierig. "Ich geh nach München und werd' Pro..."
"Waaas?Was willst du werden?"
"Prostituierte!"
"Ach so, dem Himmel sei Dank, ich dachte schon, du wolltest protestantisch werden."

 

[Johannesbk]

Schulanfang

Mäxchen kommt nach seinem ersten Schultag nach Hause. Neugierig fragt in die Mutter: "Und wie hat es dir in der Schule gefallen?"
"Oh! Es sind viele Kinder da! Nur die Alte hinter der Theke war so komisch"

 

[Johannesbk]

Augenarzt

Nachdem er seinen Patienten untersucht hat, fragt der Augenarzt: "Entschuldigen sie meine Neugier - aber wie haben sie überhaupt hergefunden?"

 

[M!cr0]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!"
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"[/FONT]

 

[M!cr0]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Treffen sich Bush, Putin und Schröder in einem Hafen und überlegen wer das beste U-Boot hat.
Sagt Bush: ''Unser neustes U-Boot hat eine Tarnvorrichtung und kann ein halbes Jahr unter Wasser bleiben.
Meint Putin: '' Unser bestes U-Boot hat Torpedos mit Nuklearantrieb und kann ein Jahr unter Wasser bleiben.
Schröder überlegt sich nun was er darauf antworten soll, da taucht plötzlich vor ihnen ein altes, vergammeltes, rostiges U-Boot auf. Die Luge geht auf und der Fahrer brüllt: ''Heil Hitler, Diesel ist alle''[/FONT]

 

[Johannesbk]

Tierarzt

Anna ruft ihren Tierarzt an: "Herr Doktor, ich habe da ein Problem. Es ist mir ja sehr peinlich, darüber reden zu müssen, aber meine Riesendogge Harro nähert sich mir geschlechtlich, wenn wir abends allein sind."
"Gnädige Frau", tönt der Veterinär schneidig ins Telefon, "das ist überhaupt keins! Kleine Narkose, zack, zack die Nüsse raus - äh, Sie verstehen mich - und schon ist er seinen Trieb los, und Sie haben Ihre Ruhe!"
"Bloß nicht" erschrickt sich Anna. "ich hatte eher daran gedacht, dass Sie ihm die Krallen kurz schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem tun..."

 

[Johannesbk]

Single

Alfred war bei einer Handleserin, die sofort erkannt hat, dass er schon verdammt lange Single ist. "Und woher wissen Sie das?"
"Weil die Spitzen von Ihren Fingern schon so abgenutzt sind, dass man kaum noch Fingerabdrücke nehmen könnte."

 

[Kuschelkater]

Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Neger?
Die Möwe hat einen weißen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen.....

 

[Johannesbk]

Hochzeitsnacht

Am Beginn der Hochzeitsnacht nahm der Bräutigam die sorgsam weggestellte Sektflasche zur Hand und schimpfte enttäuscht los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchtzt die junge Frau :"Ich bin ja auch schon über dreißig..."

 

[DKT-Terrormaniac]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

 

[Johannesbk]

Herbertstrassse

Ein bekanntes Haus in einem bekannten Viertel. Die Mädchen sitzen an den Fenstern und warten auf Kundschaft. Da trollt sich eine läufige Hündin über die Straße, hartnäckig verfolgt von einem liebestollen Rüden. Unter dem Fenster eines der Mädchen kommt es schließlich zum Klappen ... da gibt das Gitter über dem Lichtschacht nach, und Hund und Hündin stürzen, aufs engste verstrickt, in den Keller.
"Hallo Fräulein", ruft jetzt ein junger Mann einer der Schönen zu, "Ihre Reklame ist leider in den Keller gefallen!"

 

[DKT-Terrormaniac]

Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller.

Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben ...

Ich sagte ja und fing mit der unangenehmen Arbeit an.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken draus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.

Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie noch mal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Abfluß von Einkohol, wie mancher denker Leuten! Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet! Aber ich habe so ein fühlsames Geselt ... oh!!!"

 

[Daxter]

Geiler Witz!

Fliegt ein U-Boot durch die Wüste. Es platzt ein Reifen. Was kommt aus dem Reifen????? Schuhe, weil Milch keine Fischgräten hat.

(Wer diesen Witz nicht verstanden hat, hat bewiesen, dass er sein Gehirn noch besitzt)