Witze Thread

[Johannesbk]

Teppich

Auf dem Teppichhändlerkongress erklärt zu später Stunde ein Händler:" Ich bin in der Lage, jeden Teppich mit verbundenen Augen nur durch Fühlen zu erkennen." Die Kollegen legen ihm verschiedene Muster vor - und tatsächlich errät er alle. Das muß natürlich gefeiert werden - und am frühen Morgen kommt er sturzbetrunken nach Hause. Nachdem er seinen Rausch ausgeschlafen hat, sieht er seine Frau über sich gebeugt: "Dass du besoffen nach Hause kommst, kann ich dir verzeihen, dass du ins Bett kotzt, auch. Aber das du deine Hand auf mein Muschikätzchen legst und dann, alte Kokosmatte lallst, das werde ich die nie verzeihen.

 

[Fuzzy]

Treffen sich 2 Jäger - beide tot.

 

[Bi-Ba-Bumsebiene]

Der Ball wird gekickt,
das Kleid wird gestrickt,
das korn wird gepickt
und die 18 Jährige wird 19.

Was ist der unterschied zwischen einer 5, 15, 25 und 35 Jährigen??
Der 5 Jährigen erzählt man ein Märchen bevor sie ins Bett geht.
Der 15 Jährigen erzählt man ein Märchen damit sie ins Bett geht.
Die 25 Jährige ist ein Märchen im Bett.
Und die 35 Jährige sagt zu ihrem Mann:"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett."

 

[Daxter]

Hahaha,der war gut
nichts gegen dich, Bi-Ba-Bumsebiene(Kenny )

 

[Riku]

Ich glaube der Püdäl hat den noh nicht geposet:

Eine Mutter geht mit ihrem Sohn in den Zoo.
Am ELefantengehähge fragt der Sohn: 'Was ist das da?'
Mutter: 'Der Rüssel?'
Sohn: 'Nein das da!'
Mutter: 'Die Stosszähne?'
Sohn: 'Nein das da, zwischen den Beinen!'
Mutter: 'Ach das, das ist nichts...'

1 Woche später geht der Sohn mit dem Vater in den Zoo, natürlich zum Elefanten.
Sohn: 'Was ist das da?'
Vater: 'Der Rüssel?'
Sohn: 'Nein das da!'
Vater: 'Die Stosszähne?'
Sohn: 'Nein das da, zwischen den Beinen!'
Vater: 'Ach das, das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!'
Sohn: 'Mutti sagt, das ist nichts...!'
Vater: 'Tja, deine Mutter ist halt verwöhnt.'

 

[Johannesbk]

Roßhaar

Ein Amerikaner kommt auf einen Bauernhof, sieht dort viele schöne Pferde und beschließt sich eine Roßhaarmatratze machen zu lassen.. Er bittet den Bauern, ihm 30 Kilo Rosshaar zu verkaufen.
Der Bauer schneidet den Rössern Schweif und Mähne ab, bringt aber nur 28 Kilo zusammen. Da sieht er den schlafenden Großvater, schneidet ihm die Haare und den langen Bart ab und mischt alles unter das Rosshaar.
Der Amerikaner ist zufrieden, will aber noch 50 Eier. Die Bäuerin sucht sofort, bringt aber nur 48 zusammen. Mittlerweile sitzt der Großvater zitternd zuoberst im Apfelbaum und schreit:“ Ich weiß genau, dass der Ami 50 Eier haben will und ihr nur 48 habt...“

 

[Bi-Ba-Bumsebiene]

Hahaha,der war gut
nichts gegen dich, Bi-Ba-Bumsebiene(Kenny )

Welcher das sind zwei???

 

[Frontschwein]

lol, johannes, das is wohl dein spamthread oder??

 

[Daxter]

Welcher das sind zwei???

 

[Johannesbk]

lol, johannes, das is wohl dein spamthread oder??

Ja, da hast Du mich aber erwischt, danke für den guten Beitrag im Witzethread, der war nicht schlecht, aber schlecht kanns einem werden. Weiter so Du Spamfinder , werde den Thread sofort schließen und ausstellen lassen, als mahnendes Spambeispiel für böse Vielschreiber mit unsinnigen Witzen. Nochmals Dankeschön und weiter so...
"Was wäre die Welt ärmer ohne ihre Neider"

 

[Johannesbk]

Jogging

Gerd und Heike im Bett. Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Gerd springt aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er machen soll. Als dann eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Gerd die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
" He, joggen Sie immer nackt?"
"Ja" antwortet Gerd kurz.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen."

 

[Garrador]

n paar witze :


Was is klein, braun und klopft ans fenster ?



n baby im backrohr ^^


Böser witz
Was is ein wessi/ossi auf einer rolltreppe ?


Schei**e auf laufendem Band ^^

Was is wenn ein einarmiger karten spielt ?



"mission" impossible

was sucht ein einarmiger in ner einkaufsstraße ?




nen 2ndhand laden ^^

 

[King_Killa]

Treffen sich 2 Kanibalen
Sagt der eine: "Boah ich hab nen Mordshunger!"
Kommt ein Alter im Rollstuhl vorbei
Sagt der andere: "Guck ma Essen auf Rädern!"

2 Irre finden ein Gewehr...Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, der andere spielt am Abzug rum...BUMM!...ein Schuss löst sich...Dem der vorne rein geglotzt hat hängt ein Auge raus
Sagt der andere: "Brauchst gar net so doof zu glotzen, hab mich auch erschreckt."

!!!!Ein paar Leprakrankenwitze (kennt eh jeder)!!!

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - ne Pusteblume!

Was mach ein Leprakranker am Strand? - Er legt sich auf die faule Haut!

Was ist ein Leprakranker im Whirlpool? - Eine Brausetablette!

Was macht ein Leprakranker in der Disco? - Er lässt die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine hübsche Frau sieht? - Er wirft ein Auge auf sie!

Ein paar kurze Witze:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um...

Treffen sich zwei Haie, sagt der eine "Hi", sagt der andere "Wo?"

Die eine Erbse zur anderen: "Vorsicht das ist eine Trep-ep-ep-ep-ep-ep-ep..."

Die eine Fliege zur anderen: "Da is ein Hubschrab-schrab-schrab-schrab

Ein paar Frauenwitze (SORRY AN DIE WEIBLICHEN VERTRETER):

Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? - Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Was haben eine Steckdose und eine Frau gemeinsam? - Trifft man das falsche Loch ist man im Arsch!

Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Eine Trockenperiode!

Was machen zwei Blondinen in einem Hubschrauber? - Die eine hupt und die andere schraubt!

Warum nimmt eine Blondine ein Stück Brot mit aufs Klo? - Um die WC-Ente zu füttern!

Okay das wars jetz aus meinem Witze Repartoir! Ich hoffe ihr fandet den einen oder anderen gut!

mfg

 

[Garrador]

sitzen 2 muffins im ofen
sagt der 1. : boah is ganz schön heiß hier drinnen
sagt der 2. : wow , n sprechender muffin
^^

 

[+Shin+]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich guckt der eine ganz verwundert und fragt: "He, was machen sie denn da?! Holen sie sich etwa einen runter?"
Darauf der andere: "Wieso, ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"

 

[olschie]

Der neunjährige Jonny war sehr neugierig. Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihn richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu verstecken, wenn seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat. Am nächsten Morgen erzählte er, was er gelernt hat: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann machte Mike fast das ganze Licht aus und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Onkel Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu Seufzen und zu Stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte ihr wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war. Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Luft und war mindestens 20 cm lang - EHRLICH!"
Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den "lieben Gott". Sie sagte dies sei der größte, den sie je gesehen hätte... Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten indem sie ihm den Kopf abbeißen wollte.
Doch plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ den Aal los. Ich glaube der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte Nancy ihn sich und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine, und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein verrückter, Mike und Nancy haben ganz schön geächzt und gestöhnt. Sie kämpften so hart, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre.
Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz Müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem und dann der große Schock!!! Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35minütigem Kampf war der Aal endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo herunter...

 

[olschie]

doppelpost verdammt...wie zum teufel lösche ich einen meiner posts???

 

[nomar]

garnicht so weit i ch weiß

 

[DKT-Terrormaniac]

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.Nun kommt ein Mann, der
sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein
Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige
Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist,
geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von
seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen
Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind,
ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

 

[hammerhead]

Kommt ein Russe nach Berlin und ruft sich ein Taxi.
Das Taxi kommt und er steigt ein. Da fragt der Russe, was das denn für ein Stern auf der Haube sei(Is also ein Mercedes).

Darauf erwider der Fahrer, das er damit immer die alten Fußgänger auf der Straße anvisiert und dann "platt" macht.
Dann fahren beide los und sehen auch schon einen alten Opa, der über 'nen Zebrastreifen geht. Der Fahrer gibt Gas und fährt genau auf den Opa los. Im letzten Moment reißt er das Lenkrad herum damit er den OPa nicht überfährt.


Als der Russe dann an seinem Ziel angekommen ist, gibt er dem Fahrer noch mit, das sein Stern nicht richig eingestellt sei, denn hätte er nicht die Tür geöffnet, hätten sie den Opa nicht erwischt.

MFG
hammerhead